2017年08月06日

性欲増大大作戦


『お前のチンコは燃えてるんだぞ!分かっているのか!』
はい、コーチ!(号泣

どうも、隊長です。

今回、番組の内容を一部変更いたしまして、夏休み特別企画。
『性欲増大大作戦』をお送りします。
ブログの割にはHPのレポートっぽくなっています。



なんだか性欲が減退した事はこの間話した。
正直これはメンタル面も大きく関わっているのだが豆腐メンタルなのは昔からなので今に始まった訳でもなくそれを今までは跳ね退けてこれたのが最近それが上手く操縦出来ていないという事は、それを人は老化と呼ぶのだろう。

そんな事ではいかんね。
やはり抗ってみようと思います。

名付けて
『性欲増大大作戦だ』
『勃起習慣化計画』とも言う。

今回は少々荒療治だが性欲そのものが無いのなら強制的に勃起だけでもさせてみようという試みである。少々哲学的ではあるが、『性欲があるから勃起する、』のではなく、『勃起するから性欲があるのだ、』という方向に強引に持っていけば物事は好転するのではないかと考えた。
リスクを伴うので基本的には真似しないように。とういうかブログまたはHPの内容は基本的に真似しないように。隊長および隊員たちは日々特別な訓練を受けています。

さて、シアリスという勃起薬がある。
これは飲んでから36時間前後効果があるので金曜の夕方飲めば土日をカバーできるという事でウイークエンドピルという異名があるほどだ。バイアグラ、レビトラ系が5、6時間の効きだと考えると相当異端児であるといえよう。かつての勃起サプリメント『ナイトヘブン』に効きが近いと言うと読者の何割かには伝わりやすいかもしれない。
肌感覚からするとナイトヘブンよりは少し弱い。どちらかと言うと他に比べると勃起も弱い感じがするがやはり長く効くのは魅惑的である。
今回はこいつを使って勃起癖を取り戻して行きたいと考えた。

シアリス系は基本は半錠に割って飲みます。副作用が少ないので1粒飲んだ事もあるがやはり半分が妥当。では36時間事に追加して飲みつづけたらどうか?という実験である。
あくまで勃起を定期的にさせたいので射精にはまったくこだわらずやっていきます。

いろいろ調べていたら同じような事を考える人も居るようで中には医者と思わしき人が勃起薬は毎日飲んだほうが健康になる、とか言い切っちゃってる人も居ていよいよインターネッツ界の情報もなんとかせねばならんのではないかと心配になった。(お前が言うなマジで)

今回は[シアリスのジェネリック]メガリス(Megalis)20mgを使いました。4錠で1456円で買えます。まとめ買いするとさらに単価が下がります。
今回はあくまで勃起癖を付けるのが目的なので、途中からは半錠をさらに半分に割って2日おきに4分の1づつ飲んでみました。続けること約3週間。夜中に勃起で目覚めます。これが意外と嬉しくてね。朝起ちもするようになりました。ゴゴゴゴゴ。

そして時は流れ、もう2週間ほど飲んでないんですが相変わらず夜中に勃起するし朝起ちもまぁまぁ頻繁にします。

なんか悪くない結果ですね。うまく軌道修正できたんじゃないでしょうか。

なお、その間は風俗行ってません。だって真面目な実験だもん()

結果としては非常に持ち直して復活に近い状態かと思います。
実験は一応は成功です。

自分としては良い結果が出ました。良い結果は出ましたが、
しつこく最後にひとこと言っておきます。


『真、似、し、な、い、よ、う、に、』


どらえもん22.jpg


でわまた。。良い夏を





posted by 隊長 at 12:20 | Comment(10) | ウラ話

2017年02月10日

ラブホテル。。


『ドンガラガッシャーン』

言葉だけで状況が伝わる秀逸さについて。
そして
『どくどくどくだらだらだら』
ナニが出てるのか大体想像できる。
そりゃおめーに勢いがないだけですかそうですか。



どうも、隊長です。最近やっと肛門に力が入るようになってきました。(誇らしげ

訳あってラブホテル行ったんですよね。
訳は言わないですよ。いつか言うかもしらんけど誰と行ったかは今回は言わないです。
しかもクソクソ近所なんですよね。歩いてでも行けなくは無い距離です。
そんなあらゆる意味で危険な近所のラブホにはじつに18年ぶりに行きました。
すると色んな興味深いものが見えたんですよ。
まず車の少なさにびびった。入り口のまん前にしかみんな車を置かない。
次に部屋の安さである。
平日の夜でしたが、3000円で4時間。
なんだこりゃ。今はスーパー銭湯でも結構高いんですよ。(5千円の部屋もあったよ)
昔は順番待ちしてた待合室が真っ暗で入り口には風俗情報誌が置いてある。そういえば駐車場に男がひとりでエンジン掛けた車でスマホいじってたがあれはデリヘルのドライバーだな、きっと。。なんかスゲーな。

部屋に入って気がついたのだが、昔はあったカラオケが無くなっている。当時はプレイステーション的なゲーム機も置いてあったがそれもなくなっている。サービスを簡略化して安くしてるんでしょうね、または若者のセックス離れ、的なモン?俺昔、延長に延長を重ねて5時間居て15000円払ったことあるけど時代の流れを感じる。

と、まぁ3時間半ぐらいで部屋から出る。
フロントでお金を払うシステムだったのが今は変わってロビーの清算機で支払うようになっていた。先客が清算していた。非常に気まずいけど後ろに並ぶ。えらいくたびれたオッサンと恰幅の良い中年女性だった。ぼくらが清算すると3000円プラス消費税がかかった。なんで消費税かかんのや。。

外へ出るとさっき清算してた、くたびれたおっちゃんと中年女性がいた。
「うわー寒いね」恰幅のよい中年女性
「…」くたびれたおっちゃん
「気を付けて帰ってよー」恰幅のよい中年女性
「…うん」くたびれたおっちゃん

2人は別々の車に乗り込む。

デリヘル嬢とお客やんけ。。
『おい、おっちゃん。今回はハズレ引いたな』
おれは心の中で思った。(お前もおっちゃんやないか)

車に乗り、俺はエンジンをかけた。

「あの人たち別々に帰ったよね?出会い系かな?」
「うーんそうかもね」
車がまた1台入ってくる。
男が2人降りて中へ入っていく。
「な、なんでオトコ2人?ほも?」
「色んな人がいるからね。あはは」

男色には見えないのでどうやら若者2人で別々の部屋に入ってデリヘルを呼ぶようだ。
※憶測です

アツいなアツすぎる。田舎のラブホはアツいぞ。(外は氷点下)

なんか面白かったです。
まぁおれはこの日不発だったんですけどね。(不発かよ)

しかしこんなにお安いなら4時間休憩しに1人で来ても良いかな、と本気で思いましたね。デリヘルはあんなレベルを見せられたらこの地域では呼ばないかもw そうだ、今度エネマグラオナニーしにこのラブホに来ようそうしよう。そう思いついたらこれは女なんぞと来てる場合じゃないですよ実際。(?)





どらえもん2.jpg





でわまた。。



posted by 隊長 at 19:48 | Comment(14) | ウラ話

2016年12月06日

謎の郵便物2016


ボロは着てても心は錦。

どうもたいちょうです。誰がボロやねん。(お前だ)

さて、身に覚えの無い電話番号だと俺は出ません。特に県外だと余計に。
では身に覚えの無い郵便物は?
取りあえず開けるよね。

なんか俺の記憶が確かなら去年だか一昨年だかに謎の郵便物が届いて、恐る恐る開けてみたら中にはスマホの保護シートが1枚入っていた事がある。確かこのブログに書いたような覚えだが記憶が定かでない。もしかしたらフェイスブックの方に書いたのかもしれん。ああそう言えば俺はFBやってなかったは。
そう言えばぁー
HOWEVERー
やわらかな、風が吹く、この場所でー





グレーーーーーーーイ!





失礼しました。グレイ師匠が急に取り憑きましたね。







本題に入る。


仮面中国.jpg

中国郵政、、

またお前かよ。。
北京ベルリンダブリンリベリア束になって輪になって。
って思い出したわ。同じ事書いたわ!去年や、去年の今頃や。
今度は小型ダンボールか、そしてまた軽い。空気が入ってんじゃねーか、みたいな。
PM2,5の濃縮缶詰とかいらんでマジで。


まぁ今回は密封性の低いダンボールだしあんま深く考えないで開けてみた。

またどうせあいぽんの保護シートかなんかでしょ?





ゴゴゴゴゴゴゴ


ドドドドドドド
















仮面.jpg
ドジャーーーン



え、ちょっと待って(まーん)
欲しかった!欲しかったのよコレ。
ホントはこんなふにゃふにゃのプラッチックじゃなくて重厚なやつが良かったけどもね。
いや、欲しかったの。でも惜しいな、ハロウィンには間に合わなかったね。
普段これ装着してたらただの変態だもの。ああそれなら逆に分かりやすくて良いか。。
またはこれ着けて乱交パーティに潜入せよ、という啓示かもしらん。(せんわ!)


とにかくありがとう中国!ありがとう北京!(なの?)
でも来年はいらんから。
あとこんなモン送ってきても尖閣はやれんからな。



中国謎の郵便物シリーズ2015年版はこちらです



でわまた。。



う、うーん???




posted by 隊長 at 17:11 | Comment(10) | ウラ話

2016年03月15日

長い髪の女。


髪の長い女だって?ここにはたくさん居るからねぇ。
悪ぃな。他をあたってくれよ。

ちゃらっちゃっちゃっちゃちゃ♪

『どうも、ぼ、く、が、隊長です!』



さて。

半年どころか遠い昔ですよ。
『髪の長い女、』で、思い出したんです。
そうですね25年ぐらい前かな。(ホントに昔やのぅ)
電車に座って乗ってましてね、ええ横座りのシートですよ。ぼくは始発駅から乗ってたので角に陣取っておりました。当時住んでた駅の1つ前くらいでね、隣に座ってた女の人が眠っててぼくによっ掛かってきたんですわ。長い髪のOL風の女の人です。化粧の匂い、香水の匂い、髪のにほひ。まぁフル勃起ですわ。この時ほど勃起しても周りにバレない粗チンである事をGODに感謝した時は無かったよね。
さて問題は次の駅で俺は降りねばならんと云うことだ。この人生のBonusタイムを自ら断ち切らねばならんという残酷な現実に直面しているのだ。例えるなら初代アラジンで単チェリーが連続して出て次のゲームでラクダが揃ったのにすぐに蛍の光が店内に流れ出す的な、『お客さん、うちは翌日持ち越しとかやってないから(パンチパーマの店員)』みたいな悪魔が囁く絶望感。わからん?25年ほど前の話だからね。すまんね、読者の数パーセントしか気持ちが分からんであろう例えを出してしまったよ。

結論を言うと俺は自分の降りる駅を通り過ごした。でもね、BONUSタイムを継続させたかったばっかりな訳じゃないんだ。きれいごとを言うんじゃないけどその亜麻色の長い髪の女の人を起こしたくなかったんだ。

次の駅のアナウンスが聞こえた時かな?
その長い髪の人が目を覚ましたようだった。

「あら、ごめんなさい」
彼女はぼくにもたれ掛かって寝て居た事に気づいて申し訳なさそうに詫びた。
「いえ」
ぼくはそう返した。勃起はなおも継続状態である。

てか声が太い。ていうか酒焼け声?

次の駅で降りて行く長い髪の女を見送る俺。

それは驚くほど痩せこけたBBAだった。
いやまじで俺、女の人にBBAとか言わないけど(言うけど)クソBBAぢゃねーか。軽く50オーバーやんけ。
別にそんな事は良いとしてさっきまでビキビキに勃起してた俺の勃起を返してくれ。そしてその勃起を起たなかったあの日の俺にくれよ。(泣いている)

なんやねん。。

俺は泣きながら2駅乗り過ごしたあと反対ホームへ行き寒さに震えながら電車を待った。
いつしか勃起は消えていた。
とんだ棒茄子タイムと言えよう。
いやスマン茄子ほどじゃないわ。マツタケの細い奴ぐらいだ。(そんな高級でもないだろ)

そんなあの日を思い出す。2016年の3月中旬です。
しかしあのBBA元気かな?軽く見積もっても今頃75ぐらいだけど。。


でわ股。。


※この文章は寝る寸前に暗闇の中でガラケーで書いたものです。(だからナニ)


posted by 隊長 at 18:34 | Comment(12) | ウラ話

2016年02月12日

チカラが欲しいか?


どこにでも居る、あるひとりの女の子が恋をした。
その恋の炎は激しく身も心も焼き尽くすほど焦がれていた。
こんな前後不覚に陥るほどの恋はいつ以来だろう。

でも彼の本当の心が分からないのが気掛かり。信じていいのか。
早くハッキリさせてほしい。
でも私は一歩も引かない。
だってオンナとして産まれたンだから。

エリさんは一世一代の恋をしたのだと思う。
自分の地位も名誉も棄ててひとりの女として恋をした。
ただそれだけの事。

あなたはそんな恋をした事がありますか?
他人のものであっても奪い取りたい、そんな恋。
許されないからこそ燃ゆる恋。
演歌かよ。

『どこにでも居る、あるひとりの女の子が恋をした。』

今回の話はそれだけのお話だと思います。
問題は男が本気だったのかただの遊びだったのかイマイチわからんというだけで。
本人に全てを失う覚悟があったかどうかもイマイチわからんというだけで。



どうも。
オナニー師範代。
セックス10級の隊長です。※10級は取りあえず勃起しただけで貰える級な。

まったくどうやったら上手くなるんでしょうかね?
手ほどきに我こそはという女性がおられましたら花屋の店先でお会いしましょう。
(どこの花屋だよ)

冗談です。
たまに真に受けてメールがくる場合がありますが謹んで春のキャンプに向けて自主練習に励む所存です。取りあえず先日落合ロードで有名な昼神温泉でミニキャンプを張ってきました。(ただの温泉旅行ですけど)

ちょっと久しぶりに芸能人ネタをやりました。

ついでにシャブネタもやろう。
ウィリアム・S・バロウズが『麻薬もひとつの生き方』と言ったらしいがきっとそうなんだろうと思う。
かつての活力が欲しいと願うのは人間の本能だ。俺たちがかつての勃起力を取り戻したいと願うのとさして違いはないだろう。向上心も同じ。肯定はしない。でも否定もしきれない自分も居て困るわけです。
ただ、逆にクスリで破滅に向かって行く人がいる。好んで。そう映る。少なくても第三者的には。
かつてぼくは運よくジャンキーが差し出したパイプを手で払いのける事ができた。
10代のころだ。シャブを炙って吸うなんて知りもしなかった頃だ。
その人はその10年後ぐらいに捕まって実刑を食らう訳ですがそれも風の便りで聞いた。
目を輝かせて当時の彼は言っていた。
『悪いだけのモンじゃないよ』X氏
うん、きっとそうなんだろうと思う。
問題は戻ってこれるかどうかだけだ。
酒を飲んでアル中になる人が居る。
酒が切れるとどうしようもないアル中です。1日中飲んじゃう人。
そんな人が世間のアルコールドリンカーのうちいったい何%居るのか?
極少数だろう。
やはり中毒になってしまうのは稀なケースなんだと思う。

X氏が言うには良いネタは抜けも良いから容易に止められるそうです。
X氏は実刑を受けているので発言をあんま真に受けてはいかんのですけどね。
(初犯では売るほど持ってないと実刑は食らいません)
X氏はその辺はシャブ射ちのプロだったのでシャブを抜くのも得意だったようだ。
よく『シャブを寄越せ』と言いながら中毒者が暴れるシーンが漫画なんかでありましたがあれは逆だそうで、シャブが切れたらむしろ体に力が入らないので動けなくなるそうな。(その状態がキツイらしい。)
あとは耐性がつきやすいので最初は1粒100m走れたのが50m20m1mとどんどん距離が短くなる。(量が増えます)
うまく付き合えば3日動かずに眠り続ければ肉体的依存はすぐになくなるそうです。
そんな奴とはうまくもまずくも付き合いたくはないのですがむしろ問題は精神的依存だそうです。
肉体的依存に関しては煙草やアルコールの方がよっぽど厄介だそうで。
あとは砂糖とかの方が強烈です。
ぼくの時代は煙草を吸うのがカッケー時代でしたがぼくはやらなかった。
なんでかって言うとぼくは意志が弱いので中毒になったら一生やめられないのが目に見えてたから。本当はよくわからない煙を肺に吸い込むのが恐かったのだ。そのおかげで助かったのかもしれない。

チカラがあれば高くジャンプしてみたくなるのが人間と言うものです。
たとえ高い位置から落ちれば地面に激突する事がわかっていても。

ぼくは先の見えない川の向こう側へ小石を投げていられれば満足だ。
どんな綺麗な花が咲いていても冷たい川を泳いでまで向こう側へ行こうとは思わない。
たとえ誰かに臆病者だと笑われても。



でも『綺麗なねえちゃんがより取り見取り』とか言われたら渡ってしまうかもなw


でわ股。。




posted by 隊長 at 17:58 | Comment(12) | ウラ話

2015年06月23日

Such bananas!(そんなバナナ!)


グーグル先生に聞いてみたところ『そんなバナナ!』は英語にすると『Such bananas!』だそうです。参考
英語音声を聞いてみるとなにやら感慨深いモノがありますよね。(ねーよ)



風俗に予約入れる時は本名を使います。

「手越ですけど。」

違った、間違えた。※本名を使うのは本当ですけどね。


そんなこたぁどーでもいいんだよ。


ありえない事が起こったの。
やっぱ俺、能力者だわ。うすうす0.01に気付いてはいたけど能力者にして千里眼や。
ただ、あまりにもタイミングがアレなんで信じてもらえないかもしれないし、かと言って詳しく調べると色んな事が分かっちゃうので詳細は半年後か1年後ぐらいに書きます。なので今回は端的に書きます。

あ、あとこれは『たとえば』とか『もしも』のお話だと思ってください。
だってタイミング的におかしいだろ。壮大なフラグかよ。
事実なら神がかり過ぎてるもの。
「フラグ、フラグが立ったー!」ハイジ
教えておじいさん!アルムの森の木よーーーーー!

た、と、え、ば、




『たとえば、』ある変態のサイト管理人が居てだね、その管理人は先々週の土曜日に『風俗の中でもピンサロでガサ入れが入るのだけは嫌だよね』みたいな記事を書きました。で、その管理人が『もしも、』その何日後かにピンサロに行った現場で本当にガサ入れを喰らったとしたらどう思います?(その変態管理人がピンサロへ行くのは年に数回である)


いやー


そんな奴はおらへんやろ。
いやいやナイネーそんな事は。
作者がそんな脚本書いたらジャンプの編集者なら正拳突きですよ。(知らんけど)
チガウヨーアタシニホンジンダヨーDAKARAビザイラナイヨー
アイヤー ダメダヨーソンナコトシタラヤマモトサンニオコラレルヨー
※以下日本語通じず

いやいやいやいや。

そんなんありえへんて。

まだロト6当たる確率の方が高いんじゃまいか。


うん。


これはね、『たとえば』とか『もしも』の話だからね。


アタッシワカラナイヨー
ホンットニワカラナイヨー
ヤマモトサンニオコラレルヨー
※以下日本語通じず




いや、『もしも』の話だから!











しかし私服警官ってパッと見ではリーマンの客と見分けつかないね。


























いかりやさん.jpg



ではまた。。(宝くじ買お)







posted by 隊長 at 20:15 | Comment(18) | ウラ話

2015年06月13日

ピンサロについて。


どうも、隊長です。人生の回収率は25%ぐらいです。(リアル過ぎて引くわ)




ピンサロへ行って思った。

よく風俗店にガサ入れなんかが入るけどさ、他の業種に比べて踏み込まれたら最も言い訳ご無用な状態なのがピンサロじゃあるまいか。(ソープは特殊浴場だし汁)

ピンサロのルールに「嬢はパンツは脱いでもスカートは脱がない」というルールがあります。不思議なルールですが店側としては『ここ飲食店だし!スカート履いてるし!(逆ギレ)』という言い訳メイビーなのです。
たまに行くピンサロがあるのですが、そこへ初めて行った時は面食らいましたが慣れてくると周りのプレイが丸見えで楽しくなってきました。立ち上るタバコの煙(俺は吸わないけど禁煙じゃないのがいい)、80年代の日本の曲、回るミラーボール。
うん。何やら熱気だったり退廃感を感じたりもして良いです。

で、こないだ嬢が言う訳です。
「ちょっと今日、下を怪我しちゃってるから触れないけどごめんね」
「ケガ?」
ヒドイ扱いされてキズ付いちゃったか、女性のアレを『けが』と表現しているのかは定かじゃないですが少し考えてしまいました。

よく思い返してみるとピンサロは「今日はアレで」という女の子が多いような気がします。これはたぶん、やっぱ店内暗いしひどい扱いをする客も多いと思うので防御線を張ってて、まぁ月の半分はアレで『下は触れまへんどすぇ』と、なってしまうのが自然な流れかもしれまへんおすなぁ。(京都ではない)

なので、そういった経験上ぼくは極力撫でるぐらいのソフトタッチしかしないんですね。
どうせ感じさせるのが目的じゃないし自己満足に触る訳ですしお寿司。

するとあるとき、終わった後で嬢が言ったんです。
「ソフトだね、もっと激しく触ってもいいのに」嬢
「ふーん」
『いや、女の子はフラジール(割れ物注意)だから』たいちょ(イケメソ)
思っただけで言いませんでしたけど。。

話は冒頭に戻るけど、なんかピンサロでガサイレ現場に立ち会うのは嫌だな。(他ならいいのかw)
いきなりパッと電気つけられて「動くな!」とか言われてもね。。
女の子の股間に顔を埋めてたらどうするのよ。カッコ良すぎだろ()
あ、でも咥えられた状態なら悪くないかもな。
ささやくように「そのまま舌だけ動かして」とか言ってみたり、ガサ入れ中に女の子の口の中で出ちゃって(あくまで出ちゃって)女の子困らせるとか。

賢者イケメソ状態で「客は任意かね?」とメガネを少し上に上げる仕草をしてみるとか。
※たいちょうメガネしてません。


まぁこればっかりは不可抗力なんですが、、

とにかくお気をつけを。


でわまた〜



posted by 隊長 at 09:40 | Comment(4) | ウラ話

2015年04月30日

あれから1年が経った。。


にっこにっこにー。

どうも、隊長です。にっこにこぢゃねーよ。

さて、、








あれから1年が経ったな…
まったくあの女ときたらひどい女だったよ、、



おっと違った、今日はその話じゃないんだよ。
そっちじゃなくて釣られてみた話だ。

「競馬ソフトの決定版、あらゆるソフトを駆使して導き出した答えをG1レース限定で前日に配信!」

という謳い文句の、謎と怪しさと切なさと心強さが微妙にカスタマイズされたインチキ臭、濃度82%の競馬予想会社である。だが、イケメソーな俺は残りの18%に賭けてみるとする。おいやめろ。

「ほっといて!この人になら騙されてもいいのっ!プルプルプルプル」

気分は、ちょっとアブない男に惹かれてしまう高学歴の新卒メガネOLである。
(なにそのエロ本設定。てか、なにがプルプルしとんねん)

さて、入金して捨てアドで連絡を取る。
すると秘密のサイトのURLと秘密ナンバーが送られてきた。
ちなみに1年で5000円だったので夢を買ったと思えば激しく安い。(ほんとかよ)

基本、馬単予想で2点か3点である。

まぁこの辺は良心的と言えます。
実際50点買いで1点1マソ買え!とか言ってくる無理ゲー会社もあると聞く。
ああ、聞いた話だよ!聞いた話さ!(なんでキレてんの?)
それで見事に外れるしね。(き、聞いた話だゾ、プルプルプルプル)



いや、この会社、素晴らしいのひと言ですわ!



まぁ当たらん事。当たらん事。
あれほどド本命から流した予想で見事に外すのはある意味センスあります。
しかもG1の日なのに配信されないのもザラ。

そうだよね、プロはレースを見送るものだと誰かも言ってたし。。



って仮にも金取っといてレースの見送りが許されるか!



さらに外れた次の日に様子を見に行くとどこかで見たような表示が出ている。

「おめでとうございます!客様は1名しか当選しない特別入会枠が当たりました。今すぐご確認をっ!」

いや、確認しない。。
アレでしょ?確認したら30マソぐらい払えば特別枠が貰えるんだろ?
そこに枠を譲った死にかけてるようなジジィが顔写真付きで載ってて「ワシはもう充分儲けさせてもらった。この枠は是非とも未来ある○○さんにあげたいのです」みたいな事をのたまうんですよね。知ってるそのパターン。で、そのジジィは儲けたお金の一部である1億円を基金に寄付するんでしょ? 泣けるわー。誰なんだよ、この三文芝居の脚本書いたヤツは?その前にその1億を俺にくれよ、そしたら入会もするし寄付だって俺が代わりにするからさ。。


後半は見てないので予想結果がどうだったかは知らない。
ただ、捨てアドには毎回、当選のお知らせメールがきていた。
30万で。
20万で。
15万で。
どんどんディスカウントされとるやないか。
お前はAIIBか。早くバスを出発させろや。俺は乗り遅れたんだから。



ピンポンパンポン。


1年後。。

久しぶりにHPに入ろうとしたらサイトは消えてた。
まぁ1年契約だもんね。そりゃそうだ。

久しぶりに捨てアドを見てみたらエライ数のメールが積み上がっておる。
最近のを見てみると。

30万あげますので愛人になってください。(資産家女性)
100万円あげますので今晩のお相手をお願いします。(女性社長)
身寄りがありません、1億の相続人になってもらえませんか。(ババァ)

雑やなぁ。。

どんどん高騰しとるやないけ。しかも俺が貰える方に。
ていうか、俺の個人情報売られとるやないか。。


ああ、すっかり春ですね。

ちなみに積み上がったメールの数は1423通でした。
※よく見直したら1724通でした。(割とどうでもいい訂正)




お花畑.jpg


オマエノアタマガナー


でわ、また。。







posted by 隊長 at 18:42 | Comment(4) | ウラ話

2015年03月14日

エネマグラあるある。。


3月です、花粉にやられてもうギャフン。

どうも隊長でございます。
ってお前は笑点か。

すいません、花粉にやられてるから許してください。
どのくらいやられてるかと言うと薬がまったく効かない時があってさらに追加して飲んでも効かなくて、思わず『おい、これ粉にして黒い下敷きの上でピン札で縦に細く延ばしてピン札を丸めて鼻からスニッフィングしたら抜群に効くのかも?』とかって考えちゃうぐらいです。もしくは粉を耳かきにすくって片鼻ふさいで『シュッ』と吸い込んだら効くんじゃないかとか。(ああもう、お前はメリケンのジャンキー映画の見過ぎだ)

まぁいいさ。
今日は、みんな大好きエネマグラ、のお話だ。(そうでもないだろ)
ていうかエネマグラあるあるです。

エネマグラってのは危険な遊びよね。
以前、某SNSでエネマグラコミュニティーに入ったらソッコーで『その筋の住人』が大挙して俺のページに来たもん。そりゃもう泣きながら尻を防御してそのコミュ退会したね。やヴぁい奴みんなブロックしたね、ああそうさ俺もやヴぁい奴だけどな。

少し前の話ですが、「最近、アナルが足りてねーぞ」 という神の声が聞こえました。
まぁ噓なんだけどさ、エネマグラもたまには使ってやんねーとサビ付いてしまうだろ?メーン。ってメーンじゃねぇよばか。


我、これより無我の境地に入る。


『ピーンポーン』

来客だ。無視ろう。※エネマグラはまってる状態です。

『ごめんください!』


うわぁ。あの声は住職だ。お寺の和尚さまや。そういや約束しとったわ。

すぐに済む用事である。お金を受け取るだけだ。
変なタイムラグがあるとヤバイ状態だったので服を着て外へ出た。
※エネマグラはまってる状態です。

「こんにちはぁぅ」たいちょ

住職袈裟着てフル装備で来てるやん。
俺は努めて冷静に、かつ括約筋を締めながらイケメソ対応をした。

「ありがとうございましたぁぅ」たいちょ

さぁ領収書を書いて渡した。早いトコ帰ってくんない。

「なかなか暖かくならんのう。そういやこないだのう、、%’K)%#(=〜&、、、」住職

頼む、おっ様。世間話は良いんだ。今度聞くからさ。
何なら今度、あんたのお寺で座禅組んで説教でもなんでも聞くからさ、今日だけは許してくれ。
ていうかなんで袈裟着てフル装備で来とんねん。葬式帰りか読経帰りかわからんけど完全に仕事帰りやん。今までヘロヘロのTシャツ姿しか見た事なかったけど、おっ様ホントに住職やったんや。アカン。このままでは『坊主憎けりゃ袈裟まで憎い』になりそうや。噓どすえ、憎ぅないからはよぅ帰っておくれやす。(京都ではない)


「んじゃの」住職
「お気をつけてぇぅ」たいちょ


ゼンマイ人形のような足取りで住職を見送るおれ。


嗚呼やっと帰りおった。(3分ぐらいだったけど)

そして俺はエネマグラルームに無事戻り事なきをえたのである。(ねぇよそんなルーム)



まぁそんなエネマグラあるあるですよ。(そんなにはあらへんやろ)

でわまた。。

posted by 隊長 at 14:27 | Comment(4) | ウラ話

2014年12月28日

(緊急更新)有馬記念の馬券をさらす。

有馬記念2014−1.jpg


久しぶりにやらかしました。

やっと冷静になったのでブログに載せてさらに落ち着きたいと思います。

むなしいのは分かっていますがハナ差で逃した俺の払い戻し額を検証してみましょう。

(1)(2)(6)(8)(9)に注目してください。

特に(8)(9) 俺は訓練を受けた生まれながらのギャンブラーなのでなんとか生きてますが普通の奴ならショックですでに死んでるかと思います。

繰り返しますがむなしいのは分かっていますが上記のハナ差で逃した俺の消えた払い戻し額です。





総額 261万2720円



以上、ご報告まで。


※なお、この記事にはコメントできない設定になっています。(察してくれ)



働けって事よね。




くそしてねろ.jpg






posted by 隊長 at 16:19 | ウラ話

2014年11月17日

セクスチェンジ


まぁ昔の話ですけどね。

近所の人が高利貸をやってたんですよ。(ルールもへったくれも無い時代にね)この人は在日だけど良い人だし俺は割と好意的に見てる人物です。ルールがほんの少しだけ厳しくなった頃に手をひいて今は違う商売してんだけど、当時その人には金を貸す貸さないの明確なルールがあってそれがとても興味深かった。

彼は金を無心にきた人を一度帰します。そして頃合いを見てその人のところへ必ず晩飯時に行くのです。

これは飯食わせてもらおうとかいう姑息な話じゃなくてね、昔の話ではありますが、その家によっては親父だけ特別に1品多くおかずがあるとか親父だけおかずが豪華だったりする家があった訳です。
金貸しはそれを見るために夕飯時に行くのです。昔なんで玄関の引き戸を開けたらもう居間になってる家が圧倒的に多いので丸見えなんです。

そして彼は親父に特別扱いの飯が出てたら絶対に金は貸さない。逆にみんなで平等に同じ飯食ってたらその場で懐から出したお金をさっと貸すのです。これは彼の身辺調査で経験的に前者は踏み倒し率が高くて後者はちゃんと返してくれるのだそうです。

彼いわく、後者はみんな平等で苦しみも分け合って努力してお金を返す傾向があるから焦げ付かないのだそうです。逆に自分だけ良いもん食ってるような親父に金貸しても所詮身勝手な奴なので自分は努力せずに家族に返させようとしたり、おかわりを要求したり、最終的には踏み倒そうとする可能性が高いのだそうです。

もぐりの高利貸ってのは褒められたもんでもないですが彼の言う話はナカナカに本質を付いているように感じますよね。


で、これを。。


我らが日本政府に当て嵌めれば面白いですよね。

まぁいちいち説明はしませんが彼の理論からいくと今の日本の官僚および日本政府ってのは我々国民がお金を貸すに値する人々なんですかね?





どうも、隊長です。

踏み倒せるもんは全て踏み倒してやろうと思う42歳です。(あかんやん)

こないだニュースでどっかの高校で男女の制服を入れ替えるセクスチェンジデーなるものが催されたとか。
賛否あるみたいですが俺も中学の時にやりました。

個人的にね。ごめんね、昔からリア充で。
※隊長は20歳超えてから風俗で童貞を捨てています。

うるせー。

とにかく放課後に個人的に女子と制服交換をしました。

すると、、、、

おっきした。

スカートの前が膨らむのは異常にまずいというかピンチなので「女の子だから内股だよね〜」とおちゃらけながら誤魔化しました。

バレなかった。

ホント良かったわ、粗チンで。。。

まぁ冗談はさておき(実話ですが)セクスチェンジは色々やヴぁいような気がする。
ていうのもそれがきっかけで目覚めちゃう人も出てくると思うんだ。

でもいいか、覚醒が早まるだけの良いきっかけになるかもしれんもんね。(?)


でわまた。。

posted by 隊長 at 10:05 | Comment(8) | ウラ話

2014年01月22日

深夜の寿司屋の人間交差点(任侠編)


大阪の夜の事だ。

その1時間ほど前、俺はかんなみに行き、秒殺されていた。
バカ。そんな事は良いんだよ。いつもの事やんけ。



ミナミのハズレの真夜中の寿司屋のカウンター。
俺は例によって一人である。俺は孤独と寿司が大好物。

大将と軽い世間話をしつつも寿司を喰らう。真夜中に食う握ってもらう寿司はなんでこんなに美味いんだろう。

ガラガラ

いらっしゃい。

チラリと横を見ると何て言うか、ステレオタイプの分かりやすい筋者である。俺のチンコぐらい筋モノです。※意味違うぞ、てかそれなら大したことあらへんがな。。
そして横に連れてるネェちゃんはこれまた分かりやすいスナックのおネェちゃんな感じ。

「大将!ちょいとあつぅないか?」 筋(ドス効き)

「は?暑ぅ事あれへんがな。」 大将(なぜかキレぎみ)

「そうか?」 筋(ドス強め)

「ちぃとも暑ないて!なぁ兄ちゃん!」 大将(でっかい声)

こ、こ、このクソ親父、俺に振りやがった。
相手は純度90%のスジモンやぞ。お前はなんでそんな強気な口調で喋れるのだ?
出刃包丁で生魚かっ捌いている奴は強いわ。それに大将カウンターの向こうだしね。

で、カウンター側の俺。

「ふぁい。ふぅーん。ふふぅーん」 たいちょ

話を振られた俺は謎の小動物のような声が出た。

スジもんは俺を一瞬だけ眼光鋭く見ると上着を脱いだ。

「まぁええわ。ビール飲んだらどうせ寒ぅなるからな!」 筋(ドス効き大声ダイアモンド)

隣に座る俺はすでに寒かった。凍えて死にそうだ。
次に俺が発した言葉はもちろんこれである。


「たたた、たいしょ? おかんじょ、」 たいちょ


チリン


ありゃしたー。





あー外の方が暖かいわw

腹減ったな。かすうどんでも食いに行こっと。



※へタレによるヘタレのためのヘタレなお話でした。


股。。



posted by 隊長 at 19:27 | Comment(6) | ウラ話

2013年11月19日

世の中は出会い系だ!

どうも、隊長です。

財布に秋風を感じています。(年中やん)


※この記事を書いたのは結構前ですが諸事情ありましてUPするのが遅れましたの。





さて、

ライブドアからNHN(LINE)へ引き継いだ出会い系サイトYYCをミクシが買ったとかいうニュースを見て何だかよくわからないけど前のめりに倒れそうになりました。LINEが上場するならYYCをどうすんのかなと思ってたらすでに上場してるミクシに売るとか、もう何でもアリと言いますかすでに上場後ならある程度ナニしても良いシステムなのか変態にはサッパリ理解できません。俺のかつて愛したミクシそしてYYC、古くはワイワイクラブはいったいどこへ向かって行こうとしてるんでしょうか?(評価は3番手だけどさ)

と、なぜこんなニュースに反応したかと言えばですね。

ふと、アプリのランキングを眺めていたんですよ。

するとバブってるソーシャルゲームが居並ぶんですがLINEを出会い系のツールと考えると(個人的考えなんですいません)ほぼ、ゲームと出会い系しか無いんですよ。大丈夫か日本?とか俺みたいなのが心配するのも何なんですが同時に胸が熱くもなります。とまぁ俺も少なからずのゲーマーと優良出会い系研究家ですしお寿司。

で、まぁ出会い系と言えばですね。
これは当方が勝手に時効として暴露させていただきます話です。

某出会い系サイトがですね。

「お前のやってるクソHPからの当サイトへの登録成果報酬を承認率100%にしてやるけどどうだ?」

と、言ってきたのです。(もちろんもっと丁寧な言い方ですけど)


いやーこの良い話のない世の中で良い話ですよね。

ところが話には続きがありまして。。

何度かメールのやり取りをしたところこんな提案というか命令がきたの。

「当社が貴サイトの出会い系ランキングにおきまして『×位』になっておりますが、それを『1位』にしてください。それが条件です」



聞いた?奥さん。

これもう俺の中ではクソ出会い系サイト決定と言っても良いような発言ですよ。
いやいや、良いサイトなんですよ。キャシュバッカーはともかく俺の調べではサクラは居ないしウチの出会い系ファイターさんからも評判良いしね。ただこの発言はどうだろ?まぁなんていうか良いサイトだと思っていただけに痛い。なんかイタイ。


無視しようかとも思いましたが返事はしました。(ちょっとアタマきてた)


「当HPの出会い系ランキングは確かにぼくの主観に基づいて構成されています。ただしそれは自分の経験と読者さんからのご報告、その他安定的な運営、それにサイトの内容がいかに利用者を楽しませるか等の総合的な判断によって上下しております。それに従いますと貴社のサイトを1位にする事は当HPの訪問者に『嘘』をつく事になりますのでそれは出来かねます。」



返事がない。ただの屍のようだ…


ああ、何かまたやらかした気分だけども。。

でもまぁ、当HPの出会い系ランキングは俺の主観ではあるけど何でも良い訳ではないのよ。


でわ股。。

※本件のサイトは1位2位では無い事だけはお知らせしますwww
posted by 隊長 at 09:34 | Comment(4) | ウラ話

2013年10月02日

ソープとパチンコ。


題名にあります「ソープとパチンコ」ってのはヒジョーに立ち位置がビミョーな不思議列島ニッポンの2大巨頭です。ソープにはたまにガサイレが入りますがパチンコはなぜか割かしスルーされています。パチンコについてはお遊技であってけして、けして、賭博場ではないという建前があります。カウンターで何だか怪しげな景品が貰えるけど建前としては店側は「それを換金するかどうかは客の勝手でワシャ知らん」という事になっています。その割りにパチンコ番組なんてのを堂々と放送するのですがそれに関しては管轄が警さつ…ほぐぅ。だからあんまガサイレは入らな、、ほぐぅ。

さて、パチンコはまぁいいや。でもカジノ関連次第であの業界もどうなるか見ものです。


それでまぁソープの方です。

金津園が相当ひどい事になってます、それをずっと書きたかったのですが、某市長がパンドラの箱を開けちゃったもんだから俺もしばらくの間、書きにくくなってしまってましたの。

結構、大きなガサが入りましてね。
それも金津きっての大人気店のグループに入りました。
さらに言うと現在もそれらの店舗の再開のめどは立っていません。
何といっても今回は土地を貸してた地主までもが引っ張られましたからね。

ここまでに至るには警察としてはそれなりの伏線と理由があったんですがここでは書けませんです。

ただ、他の店の嬢の話によると当日は全部の入り口が封鎖されて全店が営業できなかったようです。そりゃそうです。建前がどうであれ他の店舗は通常営業してたんじゃ整合性がとれませんものね。

で、その『ソープの建前』なんですがね。

ソープ嬢というのは介護職に近い設定になっています。
彼女たちはお風呂に我々が入るのを介助してくれているのです。お風呂のお手伝いさん。

ただ、

ただ、ですよ。

ここからが重要です。


個室に男と女が2人きりになりました。

偶然にも(ええ偶然にも)

で、奇跡的に(そう奇跡的に)嗚呼、ふたりは恋に落ちるのです。


そこは個室。恋仲になった男女がナニをしようが店側は知る由もない。

それが特殊浴場であり、ソープランドという場所です。


何という神設定でしょう。まさにAVの世界。エロ漫画の世界です。
俺たちは毎回そんな奇跡を起こしているのだ!
ソープ行ったら必ずチョメチョメできると思ったら大間違いだぞ!
全ては俺たちの口説きのスキルが求められる。落とさないと軽くあしらわれるんだっ!


これがソープにおける『建前』というやつです。

まぁオチとしては恋には落ちますが時間が来たらきっぱりフラれるって事ですねw


そこへ大々的にガサが入っちゃったもんだから客もビビッて近づかないという状況です。
もともと閑古鳥が鳴いてた金津なのに大掛かりなガサで致命傷を喰らって今は鳥も鳴かないのです。

たまにぼくも金津の様子を見たいので(あくまでウォッチャーとしてな!)お店に行きますがなかなか状況は厳しそうです。話によると引っ張られた嬢は今日来た客とどんなプレイをしたか事細かく聞かれたそうです。(趣味で聞いてねーか?)まぁ俺なんて結構なお店に会員登録してあって当然のように本名で電話番号まで登録してありますからね。わはは。(笑えねーよ)

さて、


奇しくもうちの親父とソープ嬢が同じ事を言ったのが印象的でした。

「何がアベノミクスだ」親父
「何がアベノミクスよ」嬢

まぁ俺もそんなに長くは生きてないのですが、経験上景気が良くなる時は風俗ってのは盛り上がるもんです。俺はその時を待つ。気長にね。


でわ股。。


PS.とか書いてたら途中で消費税増税が決定しました。
  これがあべのみくすですかー(棒



上記のソープ嬢とは関係ないけどHPにてソープレポートUPしてあります。

隊長レポート:ふしぎさんが現れた(棒

posted by 隊長 at 08:50 | Comment(7) | ウラ話

2013年09月02日

先生だって抜いてほしい。。


ひょんな事から医者の風俗話を聞いた。

とても興味深かったのでここに晒す。


彼は地方の開業医で50代。
たまに薬剤関係の会社や新薬の会社の人たちと研修に出かける。(泊まりで)

この研修は次々と認可されるジェネリックや新薬などを自分の患者さんに出すかどうか決める重要な研修である。やはり国からも安い後発薬のジェネリックを出して患者の負担を減らせという圧力がかなりあるようだ。と言ってもこれは表向き国は患者のためとか高齢者のためとか言いながら保険料率を今後上げるときに薬代を安くして全体的に安く感じさせるのが狙いだという雰囲気だった。ここでも増税の足場固めがされているのだ。

で、その研修会のついでに医者は抜きに行く訳だっ!

と、言いたいところだが事実はもっと違ってエキサイティングだったの…


ていうか最初からそんな研修会なんて嘘っぱちでね。

アリバイに薬品会社の人に迎えに来させてどっかのホテルに泊まってデリヘルを呼ぶという話ですたわ。

聞くとデリヘルってのは地位の高い人ほど便利みたいですね。
どっかの箱ヘルだとかソープだとかに行くと誰かに『あっこの先生がフーゾク来てたぞ」なんて噂されるのが死ぬほどイヤみたい。うーん。そういう人にはデリヘルが便利なんですね。
俺あんまデリヘルが好きじゃなくて箱型の店が好きなんですけどね、ああそれは俺の地位が低いからか、そうか。そうだったのか。今回はやけに納得できたわい。

で、センセが言うにはね。。


「俺、風俗嬢を嫁にすれば良かった…」

だそうな。。


ちぇんちぇい、あのね。

風俗嬢を嫁にしたからって好きな時にサービスしてくれる訳じゃないのよ。(たぶんだけど)

でもなんとなく分かる。
先生激務だもの。疲れ果てて休んでいる時にそっと抜いてくれる嬢がいつも居たら…とかって思うよね。つまり『セックスなんて良いからたまに優しく抜いてくれ』と、そういう訳だ!すると嬢が言うの、「入れる?それとも今日はこのままお口に出しちゃう?」ってナニそのエロ漫画でエロゲーな展開!(それはお前の妄想だ。)



医者がデリヘルかよ、と思わないでもないですが、確かに愛人作るよりはるかに合理的なのかもしれませんね。









画像貼らなきゃ意味がない.jpg


写真はまったく無関係です。


股。。



posted by 隊長 at 18:20 | Comment(10) | ウラ話

2013年07月10日

ナマナカなのかベロチューなのか。

生中.jpg

いや、いくら俺でもNN100円は怖くて無理。え、ナマナカじゃなくてナマチューなの?それはまた斬新だね。生ベロチューオプションが100円か、いやでもなぁ。その他の入場料とか基本料がお高いんでしょう? え、生中ジョッキの事? すいません、酒飲めませんわ。。





しかし暑いですね。

どうも、隊長です。


関係ないけどいわゆる遊郭(新地)の勝率を考えてみた。
今回はかんなみだけで考えてみる。
本来顔が見えているのだから失敗しないはずなのだがそこにはあらゆる罠があるので(勝手にはまってんですが)敗戦も当然ある訳です。

で、算出いたしますと。。

『11戦5勝5敗1分けかな』

ていうか1分けてなんやねん。
嬢からみたらたぶん11戦無敗11KOだと思うよ。しかも1RKO。

って勝手に、きめるな馬鹿野郎。粗チンめ。100人に1人の祖チンめ。(そりゃオメーだ)



何しろ2周以内に決めないとダメですね。
それ以上周ると訳が分かんなくなりますの。

というのもやはり他の人も『びびっ』とくる人は大体同じなもんなので『あの娘に入ろう』と思って周ってくるとすでに誰かが入ってしまったあとだったりして居なくなってしまっているケースが多いのです。そうなると軽いパニック起こしましてね、冷静さを取り戻す為にグルグルグル無限ループを周り始めてしまっている内に疲れて巨乳に釣られてしまい、しかも中で気付くとパット入ってたのね、、みたいな事になるんです。ていうか部屋入ったらなんか顔が別人に見えるというオカルト現象が起こったりするのです。※これよくある。


ああ暑い。

どちらにしろ俺は大阪近辺に住んでなくて良かったよ。
大阪に住んでたら俺はダメになってたと思うの。
ってまだあんたダメになってないつもりですか?


う、る、さ、い、


股。。
posted by 隊長 at 17:53 | Comment(8) | ウラ話

2013年05月27日

ダービーを終えての4者会談プラス1

※今回は対談形式になっております。




「ダービーも終わったね」 たいちょ

「終わりましたなぁ、ていうかアンタくだんの株関連でスカンピンでダービー参加できへんかったんやなかったっけ?」 ちんこ

「いや、そこはお金を借りてだね…」 たいちょ

「サイテーやー!金借りてギャンブルやったら人間終わりやぁー!」 ちんこ

「シーッ!良いの、一応現金化した株の受け渡し金が週初めに入るから即返しできるでしょ!それにダービーですよ。ダービーに参加するのは国民の義務みたいなもんですよ!」 たいちょ(血眼)

「義務やないやろ。でもダービーで勝って返す訳じゃないところが馬券の結果聞くまでない感じで切なさMAXレイナやね」 ちんこ

「…」 たいちょ(遠い目)

「アンタ年中遠い目してるよね。ところでダービーも終わった事やし風俗連れてけや」 ちんこ

「ダービーは終わったけど他にも色んな意味で俺終わってるしねぇ。ていうかGW前に金津連れてったやん。先々週回春エステも連れてったやん」 たいちょ

「イヤダ、イヤダ!連れてけ、連れてけ〜!お友達みんな風俗行ってるのにぼくだけ連れてってもらってなーい!」 ちんこ

「急に小学生みたいになるな!ていうか友達て誰なんだ。友達選べや。」 たいちょ

「やっぱソープかなぁ」 ちんこ
「聞いてない!」 たいちょ

「ぼくは断然人妻ヘルスです」 左の金玉
「ぼくは俄然性感エステです」 右の金玉

「お、前、ら、にも聞、い、て、な、い! ていうかイキナリ現れるな!」 たいちょ

「ほらぼくら一心同体ですから」 ちんこ&W金玉

「一心同体って意見バラバラやないか。それにアナルが参加してないし」 たいちょ

「連れてけ、連れてけー!」 ちんこ
「おまんこー!」 左の金玉
「おめこーー!」 右の金玉

「バカヤロウ!放送禁止用語を叫ぶな!番組つぶす気か!それでなくてもフィルタリングされとんやぞ!」 たいちょ

「じゃあ、またオナニぃ?」 ちんこ

「まぁそうなりますわな」 たいちょ

「スネたる!まじスネたる。めっちゃ縮んだるからなボケ!」 ちんこ

「口悪いな…、でもそれ以上縮むのだけはヤメテ。割とマジな話」 たいちょ

「俺たちも縮もうよ」 W金玉

「君らは縮んでもらって良いけどね。あ、いやそういえば来月大阪行く用事があるんだった!」 たいちょ

「じゃ、決まりじゃないですかぁーーー!」 ちんこ&W金玉&たいちょ


「やっと意見がまとまったな、まったくどいつもこいつも自分勝手言いやがって」 ちんこ

「お前が言うな!」 たいちょ


チャンチャン。









「ていうかさぁダービー前の金曜日にもピンサロ行ったよね確か?」 あなる



「アワワワワ。まぁまぁアナルちゃん、あれはノーカウントという事で、、」 たいちょ
「と、いう事で〜」 ちんこ&W金玉

「先週って事は…。サイテーだわ。人の金借りて風俗行くとか人間終わりだわ…」 あなる


「ほ、本当にスイマセンでしたー!」 たいちょ(ジャンピング土下座)



股。。



※オチ。この対談はダービーの結果が出る前日に行われています…

posted by 隊長 at 15:10 | Comment(10) | ウラ話

2013年05月21日

隊長の長い1日。。


どうも、隊長です。貧乏ヒマなしです。


さて、愚痴らせてください。

訳あって現在のメイン銀行の口座残高が246円になっています。
ちゅーかメインじゃなくてもさぶ(ホモ雑誌ではない)口座のいくつかもすべて数百円代になっています。

えーそこに至るまでのステキな物語を今日は語ります。いや語らせてください。(号泣)


そもそもね、今週はダービーウィークなのですよ。
ダービーの事以外は考えたくない。いや考えてはいけない週なのです。(俺的にね)

そんな俺に昨日の夜に証券会社から連絡がきた。

「お客様の取引口座におきまして、ご入金が必要な請求が発生しております。大変お手数ではございますが、下記にてご確認いただき、ご入金をお願いいたします。」某証券会社

??

なんでやねん。
あれ?追証でるほどじゃないはずだよ。ていうかむしろ信用余力は40%超えてるはずだし。
なんかの間違いでしょ?

と、いう訳で自分のページにログインしてみる。



あーそうか先週損切りした分で現金不足になったのか。。
コアな読者さまならご存知でしょうが先週隊長は某チワワ系ノンバンクで空売りしたその日にチワワが吠えてストップ高になって軽く(軽くねーよ)死亡していたのです。またそれだけではなくすぐその後にチワワには逆らえんなと思い直し、結構厚めに今度は信用買いしたんですね。

すると奇跡が起きる。

次の日一時ストップ安を記録したのである。



チワワに噛み殺されるよ母さん。。

そこでまた投げた。
で、しょうがないので他の利益の出てた銘柄を売って不本意な損失補填をした訳です。


で、終わったつもりだったんですがまだ全然足んなかったみたいなのよね。『悲しいけどこれって戦争なのよね、』 みたいな。


「明日の15時30分までに入金してください」 証券会社


って馬鹿イキナリか!前の日の夜に連絡寄こして明日とか馬鹿か。闇金業者でももう少し待つだろ。




「で、で、で、で、いくら入金すれば?」 隊長

「98万円です」 証券会社


あのな、まじで言ってんの?俺そんな1日で100万とかポンと用意できる甲斐性あるか?


「そしてご入金いただけない場合は全ての保有株を決済いたします」証券会社

ああ、だめだ。なんか話通じそうな感じせんなコイツ。
確かにそうすれば入金はしなくて良いのだけどまだ売りたくない建て玉もあるからそれはいやだ。


「どうする?アイフル?」

しまった。銘柄言っちまった。
ていうかこれでアイフルで金借りて払ったら面白すぎるやないか!
そんな捨て身のギャグはいらんねん。ていうかね、意外と消費者金融っていきなり100万なんて貸さないんですよ。貸して50万ってトコね。(経験者は語る)バカヤロウ。思わず俺の黒歴史まで語っちまったわ!


意ーー地ーーーでぇもぉーー現ナマぁーー集めたらぁーーーー!


と、いう訳で方々から金をかき集め、ヘソクリとか「いざという時の風俗代」までかき集めた。

するとキッチリ。図ったように98万が揃い。朝9時過ぎに無事入金して事なきをえたのである。


と、いう訳で今、銀行口座残高が246円になっているのです。プルプルプル

※心乱れているためいつも以上に乱文をお許しください。





さて、ここで問題だ。
俺は今週ダービーでドカンと勝負するつもりだったのにお金が見事に無くなった。

困った。

そうだ!


「アイフルで借りよう!」
   

おあとがよろしいようで。(そうか?)


股。。


※ていうか絶対借りんぞ!
posted by 隊長 at 18:44 | Comment(8) | ウラ話

2013年04月26日

カッチカッチやぞ!

苦しい時と言うのは自分の中の大切な何かが死のうとしているのか、それとも革新的な何かが新しく生まれようとしているのか?後者であると良いと思うしそう願いたい。あるいはその両方であるのかもしれないが…



今日は早朝から変だった。
朝の5時に目が覚めて眠れないのだ。というか異常なまでにスッキリと目が覚めて脳が冴えている。
2度寝は諦めた俺はモバイルでニュースなどの情報に目を通しつつブログ用の記事まで携帯で書いた。チンコはビンビンである。(なんでやねん)知らんわい。カッチカッチやねん。

そうして2時間を寝転んだまま過ごしていると今度は耐え難いような眠気に襲われた。
しかし5分置きに目が覚め、また5分眠る。その繰り返し。俺は断続的に夢を見ていた。




そうこうしているうちに起きなければならない時間がきた。




ウンコをしよう。




そう俺のハイソサエティな1日はウンコを出す事から始まるのだ。(そんなハイソおらんわい)



俺の特技の1つはウンコの早出しである。
おいそこ!『あっちも早出し』とか思ったろ!貴様一歩前へ出ろ!歯を食いしばれ!

まぁ良い。





ウンコをしよう。







が、








kattikati.jpg

『カッチカチやぞ!』





こ、これは、、軟便マイスターの俺からすると5年に1度クラスのカッチカチや。



少し出してはまた戻し、ウォシュレット。
少し出してはまた戻し、ウォシュレット。 の無限の繰り返しである。

ていうかこのトイレにウォシュレット付いてて本当に良かったと思う。。



でも、、


なかなかどうして、、



カッチカッチや。


頭は出てるんだけどどうやら形がきっと変なのだ。
たぶんカピパラみたいな形をしているのだ。(カピパラに謝れ)



と、いう訳で産み落とすまでに30分ぐらいかかった。
「アタシはいつもそんなもんよ」とかって思うかもしれないけどね、普段1分掛からない俺にしてはね、苦行の荒行なの。






排便に疲れ果ててしまったので今日は何もやる気が起きないし仕事にも身が入りそうにないので朝っぱらからこの話を書いた訳です。今日はカチカチのウンコ出すだけで終わった1日だったと日記に記す。※1日はまだ始まったばかりである。





ケツ論。

ウンコカチカチだから前立腺を圧迫してて朝方チンコもカチカチだったのではないだろうか?


ってそれはどーでもえーわ!


股。。
posted by 隊長 at 09:07 | Comment(4) | ウラ話

2013年04月16日

昨日寝る寸前に書いたくだらない思い出。。

突然ですがちょっとくだらない出来事を思い出したのでハルシオンが全身に回り寝落ちするまで書けるだけ書いてみます。

小学生の4、5年の頃ですかね。なんか学校行事で泊まりの合宿みたいなものがありました。大人であろうが小学生であろうがなんか「泊まり」ってのはなんかワクワクするしちょっとテンションがおかしくなったりするものなのは万国全世代共通なのではないでしょうか。
その時もみんなテンションが変だった。
まぁそれは良いとして風呂の時間の話。
チンコに毛が生える生えない以前のお話である。

まだみんなトランクスなんて履いてなくて100%ブリーフだった。

で、当時今よりもさらにバカだった俺は見つけてしまったのである。そして俺はすぐさま大きな声で叫んだ。

「おい、そこにあるパンツ、ウンコ付いとるぞ!」 たいちょ

誰かが脱ぎ捨てたパンツはウンコ付きだったのだ。これをネタにしない手は無いではないか。

場内大爆笑である。

ちなみにこのパンツの持ち主が誰であれそれが原因でイジメが始まるような暗いクラスでは無かった事を付け加えておく。

なのですぐそのパンツの持ち主の犯人探しなども行われない。あとで誰かが「俺のパンツだった〜」と、笑いを取るだけである。でも誰も名乗り出なかった。恥ずかしいのかしらん?

で、風呂場でチンコを後ろに持って行き内股に挟み『女子の真似』をする者あり、風呂に浸かりチンコだけを湯舟から出し『潜水艦』という捨て身のギャグを披露する者など、やはりおかしなテンションは風呂場の中でも続いていた。

俺はトイレに行きたくて早めに風呂から出た。
そして服を着るのだが、まさか!

パンツがなーい。

あの落ちてるウンコ付き、俺のやーん。ヤーンヤーンヤーン…(こだまですか いいえ誰でも)

ここで『俺のだ〜』と言うと間違いなく笑いの神が降臨する。今夜の主役は俺だと言うほどに…

でもあのパンツを発見したのが俺なのが痛すぎる。
しかも大きな声でみんなに教えたのが俺だというおまけ付きである。



俺は眉一つ動かさずにノーパンでズボンを履いた。

全員服を着てもパンツは落ちたままだったのでみんなは『あれは他のクラスのものだろう』と結論付けた。



俺はあのパンツをあとで奪還するチャンスを窺っていた。クラスとクラスの入れ替えの瞬間。もしくは他のクラスの奴が全員湯舟に移動した瞬間そのスキをついて奪取しよう。だって俺今ノーパンやもん。ノーパンでズボン履くとチクチクするの…

ところがだ、部屋に俺が戻った瞬間に学年主任がやってきた。手には袋を持っている!

「おーいパンツの忘れ物があったぞ!」 主任

ぐぬぬぬぬ。

「ぼくらの前からありましたよ」 たいちょ(きっぱり)※現在ノーパンの男


「おかしいなぁ?もしあれなら恥ずかしがらずに取りに来いよ〜」 主任(笑)


って今さら行けるかい!


良かった、名前書いてなくて、、ていうか母親に書くように言われてたのに書き忘れるほど俺がバカで良かった、…とも言えよう。世の中何が幸いするか分からんわい。やはり俺は天性のツキがある。



と、そんな話をなぜか思い出したので携帯で書き起こしてみました。

お目汚しすんま損。

ではおやすみなさい。

股。。
posted by 隊長 at 18:07 | Comment(8) | ウラ話