君たちはどう生きるか

「言っとくけどお前は今が人生のピークだからな！」

と、子役がちやほやされているとつい叫んでしまう大人げない５０歳の隊長です。
※ただし芦田愛菜さんとまいんちゃんは除く。

そう、そうなのだ。５０歳になっちまったんだよお母ちゃん。

あえて三度言おう。５０になった。

まぁだいぶ前だけどねー。いやいいいい。プレゼントとかいらない。お金？いやレターパックでお金送れ、は詐欺です。どうしてもと言うなら一口１００万円からね(´・ω・｀ )ｶﾓﾝ

それはさておきだ。５０になったんだから自由に生きたいと思った。若干親の介護とかもあるけどさ、それはそれよ。人知れずこのブログもver.2.0になったのだ、深めのプライベートな事もぶっちゃけていく方針になります。

あえて２度言おう「５０になったんだから自由に生きたい」と思った。そしておそらくぼくに残された時間はそんなに長くはないだろう。べつに余命宣告されたとかの話ではなくてね。健康寿命とかセックス寿命みたいな感覚でね。たとえばソープで２回イケるのもあと僅かだろうと思うのね。そんな感覚でぼくに残された時間は少ないと言えるのだ。なお心も年を取る。そうだね、肌感覚としては３５歳を超えたぐらいで急に心が年を取る。疲れは取れないし覚えは悪いし大切な閃きが無くなっていくのをぼくは感じた。そんなこんなでいざ５０になると焦った。５０にもなると毎日体のどこかは痛いし寒さは堪えるし暑さにも弱いし女の子にも弱いし（？）
おお、このままぼくは再び輝きを取り戻せずに老いていくのか、と。
※昔は輝やいとったんか？とかいう突っ込みをした者は明日イヌのうんこ踏むからな。
ひとり息子も大学生になり成人した。ぼくなりの子育ての責務も終わったように思う。
ナニ？お前結婚してたのかって。
うん。そうだけど。いつの間に？
いや、このサイト開設したときはもう余裕で結婚してたんだ、今や２２年目ぐらいやなぁ。いまだにラブラブですよ。（ほんとかよ）て言うか子ども生まれた年にこのサイト開設したんだねーこれが。（意味が分からんがたぶん父親になるのが怖かったのかもしれん）
まぁぼくが既婚者なのは知ってる人は知ってる話でとくに真新しくもないのだけども。

だから逆にね、開設当初はマジで結構バレるのが本当に怖かったのよ(´・ω・｀ )盛大な暇つぶしのつもりで作って、どうせ誰も見ないだろうと思ってたらあれよあれよという間に知る人ぞ知るマニアサイトとして当時は想像を超えるアクセスを集めるサイトになってしまったからね。これきっかけで並行して文章書いてお金貰う売文的な事もやっててそれなりにお賃金も美味しかったのでそれを捨てるのも惜しかったのもあった。（でも今はやってないよ。ていうか〇〇ショックの度にクライアントが全部潰れていったよ）

ともかく何しろだ。何しろ内容がナニでアレ過ぎるから身内にバレたらタイヘンやで、正味の話。

まぁぼく自身は良いのよ。通りすがりの変態だから。でもそれで子供がいじめられたら可哀そうやん。まぁいじめた奴はぶちころすけどね（はぁと）社会的にも抹殺する方法をぼくは知っているわけだし。（最終奥義ですが）まぁとにかくこの温厚な生き仏なのではないかと噂されるぼくですらそう思うぐらい子どもはかわいい訳ですよ。子育てもじつに楽しかった。意外かもしれんがぼくはどんな家庭よりも家に居る時間が長いトーチャンだったと思うよ。実際子育てはウマ娘なんかの育成ゲームより楽しいと思う。楽し過ぎてなんか超良いヤツなトモダチが一人増えた感覚だった。経済的に自信が無かったので一人っ子になってしまったので余計ぼくがトモダチになってやらないと、と思ったのもあるけど。
でもJKも育成したかったな、とも今では思う。もしその娘が彼氏連れてきたら「どこの馬の骨とも分からんやつに大事な娘をやれるか！」と噛まずに言って大暴れするイベントもやってみたいし。年頃の娘に「きもい！」とかって罵倒されて興奮するイベントもぜひ体験をしたかった。（病んどるのう）

それはさておき子が大学生になった今。もう心配ないのね。いじめられる云々はさておき、もしぼくがこのサイトの管理人だとバレても。『そうだがなにかね？(´・ω・｀ )ｵﾎﾝ』と言えるだろう。それでどんな反応されてもどーって事ない。むしろ『とーちゃんスゲーだろ（´・ω・｀ ）ｴｯﾍﾝ』みたいな。（凄くねーよチョー恥ずかしいよ）

とにかく『まーいっかー(´・ω・｀ )ｳﾝｺﾁﾝﾁﾝ』の精神です。では、およめにバレたらどうする？うーん。たぶん見てもぼくが書いたとは信じないんじゃなかろうか。そのぐらいオンとオフではぼくのキャラは違うと思うので。ネットでの『隊長』はあくまで別人格（ある意味本物だけど）なので現実のぼくは基本『女に興味もない面白みのないチンカス』だと思われていると思う。（誰がチンカスじゃボヶい）ぼくは基本滅多に出かけない引きこもりだし『付き合いの悪いヤツ』だと思われているだろう。とくに仕事関係のひとたちには。

気のおけるトモダチ同士では違うけどね。(´・ω・｀)

どちらにしろ遊ぶのも一人で行動するのが好きなんで。
仲間と連れ立ってフーゾク行くのもあんまり好きじゃない。

身勝手だけど一つだけ言い訳をさせて貰うと、フーゾク以外の浮気はしてない。これは頑なにしなかった。まぁ明日雷に打たれたような恋をする可能性はゼロじゃないけど、少なくとも金銭の絡まない出会いはしなかった。（ただの自己弁護だけどね）でもネット上の『隊長』はめちゃくちゃモテたんですよ。「会いたい」と言われた数は正直数えきれない。
それでも一度もお誘いには乗らなかった。基本陰キャだってのもあるけどぼくが言うのもアレですが、その行為はじつに不道徳で、不誠実な感じがしてなんかそれだけはおよめさんに悪いと思った。あ、誤解の無いように言っておくと個人的にはフーゾクは立派な浮気だと思っています。(キャバクラもスナックもだ)

ネット上の人でイレギュラーで会った人も居ますがそれは男性のみです、でも行きがかり上とはいえ会ってしまった以上、リアルと繋がってしまった訳でね。そこで何かが終わった気がしてね。そこでぼくの中で一区切り付きました。（７年ぐらい前かしら）

今ではぼくの方から会ってみたい人も居ますね。もし会う運命なら会うのでしょう。
※これも男性のみですね。

と、いう訳で一度死んだ（と思っている）現在のぼくはとても開き直っている。

もはや余生である。されど余生をどう過ごすかは大問題だ。繰り返すがぼくに残された時間はおそらくそれほど永くはない。

取り敢えず、コロナ禍での五十肩の戦いと白内障の手術のイベントがなんとか終わりが見えつつあるので、約3年ぶりに動き出すやわね。

久しぶりに脳内会議は開かれた。

その激論の様子は次回お送りします(´・ω・｀)ｲﾔｰﾝ

☆

これが今年最後の更新になります。ほとんど更新しなかった今期ですが懲りずに覗いてくれてた方々には心から御礼申し上げます。

最近しみじみ思うのですが、ぼくらは誰が何と言っても幸せを求めて、幸せになるために生きているのだと思います。そしてその幸せの形は人それぞれです。小さな事でいい。子どもに『　人はなぜ生きるのか　』と問われたら『　しあわせになるためだよ　』と答えれば良いのかな、といまさらながら思う今日この頃です。

皆様良いお年をお迎えください。

☆

次号。

たいちょう、嫁に刺される!?

股ね〜


幸せの『まーいっか号』たいちょう書

たいちょラインスタンプ発売中ｗ。。

数人のファンが居るのでブログを続けています。

どうも、隊長です。

唐突ですがぼくはすごい根暗なんですよ。
言ってしまえば寝る前とか日常生活においてギャグを考えているような奴はみんな陰キャのネクラなんですよ。これは基本的にはお笑い芸人の人たちもそうだと思います。ぼくはサンドウィッチマンさんが大好きなんですがいつも暇さえあればネタばかりを考えているヤクザみたいな人の方なんかはその典型だと思います。（どっちの人やねん）

で、それを踏まえてぼくは最近ギャグばっかり考えていました。きっかけはこのコロナ騒動で『なんかクリエイティブな事をしたい』と思ったからです。ぼくが愛してやまないうちの姉なんかは色んな小物を作ったりして販売しています、はっきり言って手間ばっかりで利益なんて出てないのは見れば分かるのですが趣味であってもそういうクリエイティブな事に没頭できる人に憧れます。このコロナ禍で「自粛期間何してた？」と平和な将来に聞かれて『〇〇してた』と答えれる何かがぼくも欲しい。近頃姉はますます作品作りに没頭しています。作品の教室の先生もやってるのですがコロナ禍で希望者のみにリモートで授業をしています。尊敬します。アッネは高校も市内で一番偏差値の高いところへ入りなおかつその名門校で１人しか推薦の貰えない大学に入りました。ぼくとは真逆なのです。なぜその出来の良いアッネの弟のぼくが劣等生で義務教育レベルを何とかくぐり抜けたレベルの人生なんでしょうか？しかもアングラサイト運営の変態だし。それはまぁいいや。（良くねーよ）

ブログやってんだから十分クリエイティブだと思う人もあるかも知れませんがもうちょっとなー、アングラだしなー、わいも日の当たる何かをしたい。そう思い立ってラインスタンプを作ろうと思い立ちました。『 いやー自粛期間ですか？ラインスタンプ作って販売してましたよ、HAHA 』なんかすごそう。（こなみかん）


そこで文字スタンプ作成に入る。


『 風俗客の心情スタンプ 』申請
↓
秒で落とされる。理由は表現がセクシャルだから。

エロはダメとかライン社が言うか？とも思うがダメなもんはダメ。ていうかお前、またアングラ路線じゃねーかよ。日の当たる場所はどうした。


気を取り直して文字スタンプ作成に入る。


『 夜の心情スタンプ 』申請
↓
秒で落とされる。理由は表現がセクシャルだから。

ギリギリまで表現を柔らかくしたんだけどねー外角低めいっぱいを攻めたんだけどねー。でもダメなもんはダメ。ていうかお前、学べよ。日の当たる場所はどうした。


…


心が折れて１年が過ぎました。


そしたらこないだ夏休みで暇だったのでぼんやりしてたら何かまたくだらないスタンプ思いついて一気に作って（作業時間一時間ぐらい？）申請したら、今度は２日で承認されたのです。ネ兄　ていうか逆にアッサリすぎひん？言っておくがエロ無しのただのギャグスタンプだからだね、でもこれでやっとワイは世間に認められたのだ。日の当たる場所にやっと出られる。UREEEEE。

いざ、リリースされると出来に納得いってないんですよね。パート３までは考えてあるのでそちらはPCで作ってクオリティを上げたいと思っていますのでどうぞ御贔屓に。

別に買わなくて良いですよ、ただね、買うとあなたには良い事が恐ろしいほどに訪れますよ。（お前は怪しい新興宗教か）

でわ、また。。

☆


https://www.youtube.com/watch?v=zrCEeVdQmSg

『辛い事のあとには いいことあるはずさ』　
『昔からそう言うだろうきっと本当のことだから』

斉藤和義さん　2020 ダイアリー　より　（こんな心情で作ってました）







☆





肝心のラインスタンプのリンク貼るの忘れたｗ

https://store.line.me/stickershop/product/16407517/ja
またはスタンプショップで『当たり前語録』で検索してください。

買わなくて良いけど買うと恐ろしいほど良い事が身の回りに、（もういいよ）

またね、の see you

３０年ヌイてる裏本。。

文章とマスはかけるうちに書け。

という訳で意外と短いスパンでの更新です。私はやれば出来る子なんです。

どうも、たいちょうです。暑いですね。次回の更新で『寒いですね』とか言わないようにしたいと思いますがこれが大いなる前フリにならんようにしたいです（）

ところでぼくの手元には３０年抜いてる裏本があります。ぼくは今年で４９歳になったので正確に言うと３１年抜き続けている。年に一度は必ずこの裏本で抜きます。裏本のこの女性で無性に抜きたくなる時が年に数回必ず訪れます。そう、名もない花が毎年けなげに咲き、ぼくらに季節を知らせるように（遠い目）何と言うか裏本からは作り手の熱量を受け取る事が出来ました。今の金太郎飴みたいな裏映像と違ってですね、作り手の『本気』や女優さんの『覚悟』みたいなのも感じたのです。この辺りは昔のソープの世界などとも繋がりますね。親父が所有していた裏本でもよく抜いたね。（この本はもっともっと古い）ナニ熱く裏本語ってんだこの馬鹿とか思ったそこのアナタ。隊長は知る人ぞ知る裏本マニアだったんです。詳しくはHPにてアツくもグダグダに語ってますのでお手すきな人はどうぞ。（裏本を求めて三千里）

残念ながら令和３年現在、裏本はもう作られていません。裏DVDの台頭および摘発、ネット時代の到来により２０００年ごろから作られなくなりました。最後ら辺には心なしか前述した作り手の熱量も下がっていたように感じました。ぼくは裏本を全盛期には３０冊ぐらいは所有していたのですが人にあげたりして今は手元に３冊だけ残っています。でもこないだ調べたらめっちゃ裏本って今プレミア乗ってて勿体ない事をしたと思います。。

その手元に残った厳選された３冊の中で抜き続けているのが前述の３１年抜いてる裏本は最初に買った１冊です。当時高校生のぼくにとって５０００円という値段は安くはなかったですが今となっては大変素晴らしい買い物でした。この本になぜここまで惹かれるのかと自分なりに分析したのですがよくわかりません。（わからんのかいｗ）あえて言うなら特徴としては珍しくフェラが無くて裏本にありがちな挿入された状態で女優さんがニコニコ笑ってる謎の明るさも無くて切なく目を閉じてたりしています。これが当時の童貞心をくすぐられて現在まで脈々と女優さんの純情さと清純さと純潔さをも感ずるのです。（お前は何を言っているのだ）

とにかく３１年の歳月は重い。この女優さんがお元気なら今頃は還暦間近なのではないでしょうか？これは逆の意味でアツいです。自分がその今や還暦間近の女性の若い頃の写真で抜き続けているという行為に令和浪漫を感じますね。男優？男優の方は今頃ヨレヨレでバイアグラも効かない重度のインポになっとりゃええねん。（これがいわゆるジェンダー問題です）※違います。

まぁ今でも裏本はネットで見れますけどね。でも裏本の現物は写真のインクの匂いが良いんですよ。あとモニターだと何故かエロさが伝わらない場合があります。不思議ですね。ただ大きいタブレッドなんかだとページを開き続ける必要が無いじゃないですか、どうしてもページをめくるには両手を使わないといけない不便さもあります。その点はタブレットの方が片手の指でスワイプさせれば済むぶんきっと捗りますね。（何がはかどるんや）

んな訳で、皆さま方におかれましては夏バテなどに気を付けてくださいね。

でわまた。。










特別に表紙を載せるがくれぐれも悪口を言うんじゃねーぞ。
ワイが３１年間愛でてる女性（ひと）だからな。

何やよう分からんけど新年らしいぞ。しかも東京２０２０なんて言うてるから余計わけわかめ。

あけまして！

どうも隊長です。

おめでとうじゃない方もおめでとうな方も良い年になると良いですね。去年よりはマシ？甘いな、今年の方が酷いかもよ。本当の地獄はコロナがある程度おさまってからですよ。逆にコロナが続いているうちはまだマシなのですよ。（この予想は隊長競馬予想並に外れて欲しい）

さて、こんなさなかですごく本業でえらい儲けてる知人が居ます。その知人はずっと不倫しててそれがめでたくバレる運びとなりましてザマァ、、じゃない心配してました。奥さんもちょっと知ってるんで余計にね。まぁうまく離婚にも至らず良かった（？）んですが性懲りも無く奴はまた違う女に手を出しています。そいつと少しSNS上ですが話したんです（グループ系にて）メンバーはみんなやっぱりそれなりに女好きではあるものの『もう落ち着けよ』とか『もっと上手くやれ』『ワイなんてチンコ起たんぞ（たいちょう）』という罵詈雑言が飛び交ったんですがフと奴が言い放ったひと言にみんなが凍った。

「女なんて口の中に札束突っ込んで黙らせればええんや！」

「お、おう。そうだな、、」（一同）

好きにしたらよろしいわ。

実際飲み屋の女も打算的なんでね（ヤツの不倫相手は基本飲み屋の女）ぼくはお酒も飲まないしワリキリにしか興味ないんでキャバやらパブには行きませんけど逆にだから飲み屋の女性と間接的にでも話を聞くと面白い本音が聞けたりします。まず「男はチョロい」という事。最初冷たい態度取ってからあとで笑顔見せれば落とせる（お金をね）って言ってたホステスもいたし。「自分だけは特別で店の女でも口説けると思ってる男」もマジでチョロいらしい。『私は客とは恋はしない。昔から言うのよ。コイはコイでも、カネもってコイよ』これは痺れる名言やね。ただこういった女性たちに限ってマジで大便みたいな男に引っかかるもので、これもまた面白いんですよね。

女性の感性の話で少し目先が変わるんですが昔付き合ってたソープ孃の話。ソープ孃は情が厚い人が昔はいたので学生で何も持ってなかったぼくに少しの間プライベートで付き合ってくれた人が居ます。最初はまともに見えたんですがナンカちょっと頭のネジが飛んでるトコがありましてね。。まぁお店を突然休むんですよ。常連の予約が入っているのに、ですよ。まぁ平気でウソも付く付く。気持ちいいぐらいに。当時はまだソープ業界も景気良かったんでね。そんな態度でも客は来てたってのもあります。で、他にもそんな嬢も多くて、そこで出来たのがガチガチな罰金制度です。1分でも遅刻したら罰金とかもあって、それが面白い事に『今からじゃ間に合わんしどうせ行っても罰金なんだから今日は休む』って言うんですよ。お店に電話でウソっぱちを言いながらね、お店も分かってるもんだからお互いにけんか腰で言い合うｗ罰金を週払いで払うんですが（お給料も週払いで貰う）罰金の額が多いとそのまま嬢が飛んだりするｗ（※辞める事）それでいて平気で同じソープ街の他の店で働くんです。まぁこれも景気が良かったからですね。お店も馴れたもんで大金を前借りでもしてなければ不問でお店同士もあんま揉めなかった。仮にまとまったお金を貸してたなら前の店に今の店が返済してその権利が雇った店に移動するだけの事です。ガチで大金を前借りしててホントに夜逃げしちゃう嬢も居ましたけどね。でも結局他所のソープ街に流れるみたいですね。だからヒモっていう存在も意外とお店にとっては嬢の管理人としての機能があって（お店への送迎とかお金の管理とか）悪くない存在でホストクラブに入れあげるよりはよっぽどありがたかったみたいですよ。以上。古き良きソープ話でした。

ちなみにぼくと付き合ってくれてたソープ嬢はぼくが悲願の日本一周の旅に出てるあいだになんかよそよそしくなってその後で１回は会えたけどそん時には太ももにガチな龍の刺青入れてて若いぼくにとっては本当にショックでしたね。なんかの娼婦になったのかもしれません。そのショックからかぼくはなぜか刺青を入れてる女性に異常に興奮するようになりました。（病んどるのぅ）でもマジで興奮するのです。

☆

去年はコロナ禍もあって、ほぼ『ポエム』を３つ書いただけなんで（竹原ピストルさん。あいみょんさん。Mr.childrenさんをイメージして）でも今年は風俗四方山話もしていこうと思ってます。

それでは今年もよろしくお願い申し上げますね。

また。






微乳のチラリズムは正義。

新年のご挨拶に代えて

年越せたね。色んな意味で。
少なくともこれを見てくれてる人は年越しできた訳でそれだけでめでたいね。
人間生きてこそ、です。できれば楽しく。
ナニ？私は死んでるけど見てるって？それは早く成仏してクレメンス。

どうも、隊長です。今年もお世話になります。

お正月になると世の中で劇的に購入が増える商品があります。
（勃起薬は年中なので除く）

それは何かと言えばズバリ『育毛剤』です。ロゲインとかリアップとかの。
あとは飲むミンキシジルタブレットとか〇〇とか、そういうやつ。

なんで年末年始に売り上げが増えるか不思議よね。現代人は忙しいから自分を俯瞰出来るのが年末年始ぐらいなんだろうねきっと。これは塗って、飲むのが最強らしいけどお金もかかるし副作用が結構キツいようです。特に飲む方の副作用がキツくて具体的に言うと内臓のダメージとかね。「たわけ！ハゲが治るなら内臓いかれても構わんわハゲ！」と言う人もいる。んだどもよ、まだあるぜよ。もう一つの副作用は問題だぜ。『精力減退』それも大減退だ！アカンで。それはアカンで。もともと年々下がっていくものなのにそれは耐えきれへんで。じゃあ勃起薬飲めば良いって？なんだその金融緩和と増税を同時に行う、みたいなアクセルとブレーキを同時に踏むような無能な政策は。
ところでホームレスの人たちってなんかフッサフサで髪の毛が黒々としてる人が多くない？あのへん研究の余地があるだろ。これはすごい事に気づいてしまったな。あかん俺このままだとノーベル賞取ってまう。

で、今回逆の話でね。除毛剤の話なのね。

ステマじゃないのよ。PRでもないのよ。アフィカスリンクは貼ってみるけど本当にステマじゃないの。マジで感動したんだって。こんなに感動したのは『生きねば』の映画を観て以来だ。あれパヤオさんの作品の中では賛否両論だけどマジで名作だと思うよ。庵野の声も良い。

そういや女性の場合だと『ことしのわたしのもくひょお』って言うのではダイエットの次ぐらいに来るのが『だつもうえすてでおんなをみがく』ってのが多いみたい。

「VIO脱毛は欧米ではもはや最低限の身だしなみなのよ☆」３４歳女子（婚活苦戦中）

と、彼女も言っている。（誰だよ）

で、一方割と仲の良い嬢がこうも言う。
「脱毛に決して終わりはないのよ」
悟りでも開いたんですかアナタ？と言いたくなりました。
じゃあなぜ『永久脱毛』を謳う店に高額の金を払い続けるのだ？　
はい、それは終わりが無いからですよ。

それはさておき除毛剤。

これには過去に辛い思い出がある。
HPのレポートに１０年ぐらい前に書いた。参考までにリンクを貼るけど読んでも読まなくても良い。いやむしろ読まんといてくれ頼む。　チン毛とタイガーバーム

しかしその頃の除毛剤（使ったのは３０年以上前）に比べればはるかに今の除毛剤の方が優れているのは想像に難くない。とにかく俺は尻毛が邪魔なのだ。尻毛に使いたい。今回はキンタマじゃないから大丈夫だと思ったし何やら確信もあった。
俺は尻毛だけはたまに剃っている。モゾモゾするのが嫌なのもあるけど俺クラスの変態になると定期的に人に対して生尻を見られる機会がある。自分が不快なモノを他人が見たらもっと不快になるに決まってるではないか。
『これは欧米なみの最低限の身だしなみだ☆』（４７歳男子チントレ挑戦中）
しかしカミソリではどうしても行き届かない部分がある。だがしかし、クリーム状のこの商品を使えば最早俺には死角はない。（死角しかないよ）

年始の俺の尻毛はすでにボーボーだった。ていうか最近ほったらかしだった。ドクターが眼鏡を押さえて首を小さく横に振るぐらい手遅れな状態だった。「どうしてこんなになるまで放っておいたんだ？」と。

そこで登場するのが男性用VIO除毛剤である。（アマゾンで購入）

VIOとあるが俺に興味があるのはOだけだ。全部やったら小学４年生にも劣る見栄えになってしまう。体は大人頭脳は子供チンコも子供。
、、、それ以上言うな、新年早々泣きたくないんだ。

説明書には数センチに短く切ってから、とあるが無視。ボーボーの上からべったりと塗る、要は毛穴に届けば良いのである。※勝手な解釈ですので真似しないように。
得ている情報ではここでお肌がピリピリするようであれば肌に合ってないのですぐにふき取らなければならない。だがなんともないので１０分放置してから大量のトイレットペーパーを用意してふき取った。

『ええっ！？』

ごっそり取れる。写真で見せられないのが残念だがイメージとして以下の写真を無断使用します。






使用前

使用後

ごめんなさい間違えた。



使用後




このぐらいに違うのだ！（関係者各位ごめんなさい）


でも本当に！


こんな尻毛の無いお尻ピカピカのツルツルな年始は初めてです。だって尻毛が尻毛なのよ。さっきから『尻毛』『尻毛』ばっかり言うてますが大丈夫なんでしょうかこのブログ。いやーブログ内容のIQの低さはいつも通りだね！と言う声援（罵声）が聞こえます。サンクスアロットオーディエンス！


ああ誰かに見せたい。
尻毛の無い俺の尻を。
この欲求を押さえ切れそうにない。

銭湯でわざとタオル落として拾う時に大袈裟にケツを開いて誰か知らん人に見せつけようかな。あかん。それはまるっきり変態だ、それも迷惑な変態だ、立場が逆ならとてつもない殺意が湧く。

そうだここはやはりマットでおっぴろげ〜できるソープにしよう。そうしよう。


続く。（続きません）




本年もよろしくお願い申し上げます。




男性用なので女の人が使うと肌荒れします。そのぐらい男と女は肌質が違うんです。また顔のヒゲには使えません。ひどい肌荒れするかまったく効果が無いか、のどちらかです。（実験済）やったのかよｗ

スペルマの神に祈る

遠い昔、女のところに数日間だけ居候させてもらった事があった。
ぜんぜん色っぽい関係ではなくて知り合いの知り合いみたいな遠い知り合いだった彼女（だいぶ年上）のご好意で旅行中に宿代わりに雨露をしのがせてもらったのである。また、ちょうどその時期彼女にはストーカーっぽいのが居たのでぼくが数日でも出入りしていると安心だ、という彼女からの提案でもあった。
何事もなく２日が過ぎた。（当然ですよ）※余った部屋に寝袋で寝泊り。

俺は最終日にそこから足をのばしてソープ街へ行った。
何しろネットなど無い時代である。地元のペラペラな癖にたっかい風俗新聞をコンビニで威風堂々と買い込み路地裏で堂々と（こそこそ）情報を収集して戦った。口コミなんぞはないので予算と店の名前と雰囲気が決めてだった。うろ覚えだが『アラビアンナイト』的な名前の店だったと思う。まぁお店に行ったのは太陽の出ていた時間だったけどね、ああそんな事はどうでも良い。早い話が夕方４時までにＩＮすればナイトタイムより随分お安く遊べたのだ。昼割だ。高級中華がランチタイムはお得なのと一緒だ。内容は大満足だった。
なにしろ若さも手伝いこの淡白野郎の俺をもってして３発も抜いた（抜かれた）のである。
当時は若かったので勃起サプリなどのドーピングも無しだ。
相手の嬢がまぁ頑張ってくれたんです。
ていうか昔はそういうプロ意識に優れた嬢が昔は多かったの。
９０分で３発も抜くと達成感もすごくてね。思わず、すれ違う仕事帰りのサラリーマン１人１人に『よぉ社畜ども、今日もお仕事お疲れ、でもそんなんでお前の人生満足なん？』と声をかけたい気分だった。（刺されるぞ）

それは冗談だが家に帰り気分良く世話になった女性の部屋の片付けをして女性の帰りを待った。明日からまた俺は違う場所へ流浪する。目指すは北陸富山だ。なんやわからんがキトキトやぞ。

「おかえりなさい」（にこにこ
「、、、」（口角を少しだけ上げて微笑む女性
なにやら帰宅した女性の様子がおかしい。
どうも取引先でトラぶったらしく元気がない。とても凹んでいる。
俺はあまり人を元気付けるのは得意ではないタイプだが『気休め』を言わせたらなかなかの腕がある。得意なのは『例え話に気休めを絡ませた話に自分なりの同じような体験談をくっつけてその時にどう乗り切ったかを語ること』だ。その日もそれをやった。それがどうやらボロボロの彼女のココロに少しだけ刺さったようだった。


そんなんしてたら流れで彼女とセックスする事になってしまった。。
断れない雰囲気で誘われたのである。

ラッキー。

ラッキーじゃないよ、さっき俺３回抜かれてるし。むしろ魂すら抜けとるぐらいだ。
でも、女から誘わせておいて『さっきソープで３回抜いたからチンコ起たへんねん』では男が立たないではないか。正直この女性とはもう２度と会わないような気がする、でもさっきのソープ嬢の方が遥かに若くてボインちゃん（死語）だったのだ。それに正直俺は素人は苦手だ、だいぶ年上だし。（ちゅーかあんま素人と経験が無かった）

だがしかし、、


『スペルマの神よ！我にチカラを与えたまへ』

なんやしらんけどチンコが普通に起ちました。
中華食ったあとでも精進料理ならいけた、みたいな感じかもしれません。（失礼だぞお前）
まぁ大変下手糞な性交でしたけどなんとか格好だけはつけれたんです。

そして彼女の素敵なところはこの後、俺に対する態度がまるで変わらなかったところです。
よく居るでしょ？なかなかさせてくれなかった女の人がしちゃった次の日からイキナリ世話女房気取りになっちゃったりするパターンとか。彼女は普通に次の日ぼくを見送ってくれました。（手土産まで用意してくれて）むしろ俺が後ろ髪引かれたぐらいですよ。（女々しいのう）ていうかお前の性交がヘタだからどうでも良かったん（以下略

とにかく。

スペルマの神よ、ありがとうございました。（そんなん居るんかよ）


と、春が近いのでそんなエピソードを思い出して書きました。

たいちょうでした。


でわまた。。

性欲増大大作戦

『お前のチンコは燃えてるんだぞ！分かっているのか！』
はい、コーチ！（号泣

どうも、隊長です。

今回、番組の内容を一部変更いたしまして、夏休み特別企画。
『性欲増大大作戦』をお送りします。
ブログの割にはＨＰのレポートっぽくなっています。

☆

なんだか性欲が減退した事はこの間話した。
正直これはメンタル面も大きく関わっているのだが豆腐メンタルなのは昔からなので今に始まった訳でもなくそれを今までは跳ね退けてこれたのが最近それが上手く操縦出来ていないという事は、それを人は老化と呼ぶのだろう。

そんな事ではいかんね。
やはり抗ってみようと思います。

名付けて
『性欲増大大作戦だ』
『勃起習慣化計画』とも言う。

今回は少々荒療治だが性欲そのものが無いのなら強制的に勃起だけでもさせてみようという試みである。少々哲学的ではあるが、『性欲があるから勃起する、』のではなく、『勃起するから性欲があるのだ、』という方向に強引に持っていけば物事は好転するのではないかと考えた。
リスクを伴うので基本的には真似しないように。とういうかブログまたはＨＰの内容は基本的に真似しないように。隊長および隊員たちは日々特別な訓練を受けています。

さて、シアリスという勃起薬がある。
これは飲んでから３６時間前後効果があるので金曜の夕方飲めば土日をカバーできるという事でウイークエンドピルという異名があるほどだ。バイアグラ、レビトラ系が５、６時間の効きだと考えると相当異端児であるといえよう。かつての勃起サプリメント『ナイトヘブン』に効きが近いと言うと読者の何割かには伝わりやすいかもしれない。
肌感覚からするとナイトヘブンよりは少し弱い。どちらかと言うと他に比べると勃起も弱い感じがするがやはり長く効くのは魅惑的である。
今回はこいつを使って勃起癖を取り戻して行きたいと考えた。

シアリス系は基本は半錠に割って飲みます。副作用が少ないので１粒飲んだ事もあるがやはり半分が妥当。では３６時間事に追加して飲みつづけたらどうか？という実験である。
あくまで勃起を定期的にさせたいので射精にはまったくこだわらずやっていきます。

いろいろ調べていたら同じような事を考える人も居るようで中には医者と思わしき人が勃起薬は毎日飲んだほうが健康になる、とか言い切っちゃってる人も居ていよいよインターネッツ界の情報もなんとかせねばならんのではないかと心配になった。（お前が言うなマジで）

今回は[シアリスのジェネリック]メガリス(Megalis)20mgを使いました。４錠で１４５６円で買えます。まとめ買いするとさらに単価が下がります。
今回はあくまで勃起癖を付けるのが目的なので、途中からは半錠をさらに半分に割って２日おきに4分の1づつ飲んでみました。続けること約３週間。夜中に勃起で目覚めます。これが意外と嬉しくてね。朝起ちもするようになりました。ゴゴゴゴゴ。

そして時は流れ、もう２週間ほど飲んでないんですが相変わらず夜中に勃起するし朝起ちもまぁまぁ頻繁にします。

なんか悪くない結果ですね。うまく軌道修正できたんじゃないでしょうか。

なお、その間は風俗行ってません。だって真面目な実験だもん（）

結果としては非常に持ち直して復活に近い状態かと思います。
実験は一応は成功です。

自分としては良い結果が出ました。良い結果は出ましたが、
しつこく最後にひとこと言っておきます。


『真、似、し、な、い、よ、う、に、』





でわまた。。良い夏を

ラブホテル。。

『ドンガラガッシャーン』

言葉だけで状況が伝わる秀逸さについて。
そして
『どくどくどくだらだらだら』
ナニが出てるのか大体想像できる。
そりゃおめーに勢いがないだけですかそうですか。

☆

どうも、隊長です。最近やっと肛門に力が入るようになってきました。（誇らしげ

訳あってラブホテル行ったんですよね。
訳は言わないですよ。いつか言うかもしらんけど誰と行ったかは今回は言わないです。
しかもクソクソ近所なんですよね。歩いてでも行けなくは無い距離です。
そんなあらゆる意味で危険な近所のラブホにはじつに１８年ぶりに行きました。
すると色んな興味深いものが見えたんですよ。
まず車の少なさにびびった。入り口のまん前にしかみんな車を置かない。
次に部屋の安さである。
平日の夜でしたが、３０００円で４時間。
なんだこりゃ。今はスーパー銭湯でも結構高いんですよ。（5千円の部屋もあったよ）
昔は順番待ちしてた待合室が真っ暗で入り口には風俗情報誌が置いてある。そういえば駐車場に男がひとりでエンジン掛けた車でスマホいじってたがあれはデリヘルのドライバーだな、きっと。。なんかスゲーな。

部屋に入って気がついたのだが、昔はあったカラオケが無くなっている。当時はプレイステーション的なゲーム機も置いてあったがそれもなくなっている。サービスを簡略化して安くしてるんでしょうね、または若者のセックス離れ、的なモン？俺昔、延長に延長を重ねて５時間居て１５０００円払ったことあるけど時代の流れを感じる。

と、まぁ３時間半ぐらいで部屋から出る。
フロントでお金を払うシステムだったのが今は変わってロビーの清算機で支払うようになっていた。先客が清算していた。非常に気まずいけど後ろに並ぶ。えらいくたびれたオッサンと恰幅の良い中年女性だった。ぼくらが清算すると３０００円プラス消費税がかかった。なんで消費税かかんのや。。

外へ出るとさっき清算してた、くたびれたおっちゃんと中年女性がいた。
「うわー寒いね」恰幅のよい中年女性
「…」くたびれたおっちゃん
「気を付けて帰ってよー」恰幅のよい中年女性
「…うん」くたびれたおっちゃん

２人は別々の車に乗り込む。

デリヘル嬢とお客やんけ。。
『おい、おっちゃん。今回はハズレ引いたな』
おれは心の中で思った。（お前もおっちゃんやないか）

車に乗り、俺はエンジンをかけた。

「あの人たち別々に帰ったよね？出会い系かな？」
「うーんそうかもね」
車がまた１台入ってくる。
男が２人降りて中へ入っていく。
「な、なんでオトコ２人？ほも？」
「色んな人がいるからね。あはは」

男色には見えないのでどうやら若者２人で別々の部屋に入ってデリヘルを呼ぶようだ。
※憶測です

アツいなアツすぎる。田舎のラブホはアツいぞ。（外は氷点下）

なんか面白かったです。
まぁおれはこの日不発だったんですけどね。（不発かよ）

しかしこんなにお安いなら４時間休憩しに１人で来ても良いかな、と本気で思いましたね。デリヘルはあんなレベルを見せられたらこの地域では呼ばないかもｗ　そうだ、今度エネマグラオナニーしにこのラブホに来ようそうしよう。そう思いついたらこれは女なんぞと来てる場合じゃないですよ実際。（？）











でわまた。。

謎の郵便物２０１６

ボロは着てても心は錦。

どうもたいちょうです。誰がボロやねん。（お前だ）

さて、身に覚えの無い電話番号だと俺は出ません。特に県外だと余計に。
では身に覚えの無い郵便物は？
取りあえず開けるよね。

なんか俺の記憶が確かなら去年だか一昨年だかに謎の郵便物が届いて、恐る恐る開けてみたら中にはスマホの保護シートが１枚入っていた事がある。確かこのブログに書いたような覚えだが記憶が定かでない。もしかしたらフェイスブックの方に書いたのかもしれん。ああそう言えば俺はＦＢやってなかったは。
そう言えばぁー
ＨＯＷＥＶＥＲー
やわらかな、風が吹く、この場所でー





グレーーーーーーーイ！





失礼しました。グレイ師匠が急に取り憑きましたね。







本題に入る。




中国郵政、、

またお前かよ。。
北京ベルリンダブリンリベリア束になって輪になって。
って思い出したわ。同じ事書いたわ！去年や、去年の今頃や。
今度は小型ダンボールか、そしてまた軽い。空気が入ってんじゃねーか、みたいな。
ＰＭ２，５の濃縮缶詰とかいらんでマジで。


まぁ今回は密封性の低いダンボールだしあんま深く考えないで開けてみた。

またどうせあいぽんの保護シートかなんかでしょ？





ゴゴゴゴゴゴゴ


ドドドドドドド

















ドジャーーーン



え、ちょっと待って（まーん）
欲しかった！欲しかったのよコレ。
ホントはこんなふにゃふにゃのプラッチックじゃなくて重厚なやつが良かったけどもね。
いや、欲しかったの。でも惜しいな、ハロウィンには間に合わなかったね。
普段これ装着してたらただの変態だもの。ああそれなら逆に分かりやすくて良いか。。
またはこれ着けて乱交パーティに潜入せよ、という啓示かもしらん。（せんわ！）


とにかくありがとう中国！ありがとう北京！（なの？）
でも来年はいらんから。
あとこんなモン送ってきても尖閣はやれんからな。



中国謎の郵便物シリーズ２０１５年版はこちらです。



でわまた。。



う、うーん？？？

長い髪の女。

髪の長い女だって？ここにはたくさん居るからねぇ。
悪ぃな。他をあたってくれよ。

ちゃらっちゃっちゃっちゃちゃ♪

『どうも、ぼ、く、が、隊長です！』

☆

さて。

半年どころか遠い昔ですよ。
『髪の長い女、』で、思い出したんです。
そうですね２５年ぐらい前かな。（ホントに昔やのぅ）
電車に座って乗ってましてね、ええ横座りのシートですよ。ぼくは始発駅から乗ってたので角に陣取っておりました。当時住んでた駅の１つ前くらいでね、隣に座ってた女の人が眠っててぼくによっ掛かってきたんですわ。長い髪のOL風の女の人です。化粧の匂い、香水の匂い、髪のにほひ。まぁフル勃起ですわ。この時ほど勃起しても周りにバレない粗チンである事をGODに感謝した時は無かったよね。
さて問題は次の駅で俺は降りねばならんと云うことだ。この人生のBonusタイムを自ら断ち切らねばならんという残酷な現実に直面しているのだ。例えるなら初代アラジンで単チェリーが連続して出て次のゲームでラクダが揃ったのにすぐに蛍の光が店内に流れ出す的な、『お客さん、うちは翌日持ち越しとかやってないから（パンチパーマの店員）』みたいな悪魔が囁く絶望感。わからん？２５年ほど前の話だからね。すまんね、読者の数パーセントしか気持ちが分からんであろう例えを出してしまったよ。

結論を言うと俺は自分の降りる駅を通り過ごした。でもね、BONUSタイムを継続させたかったばっかりな訳じゃないんだ。きれいごとを言うんじゃないけどその亜麻色の長い髪の女の人を起こしたくなかったんだ。

次の駅のアナウンスが聞こえた時かな？
その長い髪の人が目を覚ましたようだった。

「あら、ごめんなさい」
彼女はぼくにもたれ掛かって寝て居た事に気づいて申し訳なさそうに詫びた。
「いえ」
ぼくはそう返した。勃起はなおも継続状態である。

てか声が太い。ていうか酒焼け声？

次の駅で降りて行く長い髪の女を見送る俺。

それは驚くほど痩せこけたBBAだった。
いやまじで俺、女の人にBBAとか言わないけど（言うけど）クソBBAぢゃねーか。軽く５０オーバーやんけ。
別にそんな事は良いとしてさっきまでビキビキに勃起してた俺の勃起を返してくれ。そしてその勃起を起たなかったあの日の俺にくれよ。（泣いている）

なんやねん。。

俺は泣きながら２駅乗り過ごしたあと反対ホームへ行き寒さに震えながら電車を待った。
いつしか勃起は消えていた。
とんだ棒茄子タイムと言えよう。
いやスマン茄子ほどじゃないわ。マツタケの細い奴ぐらいだ。（そんな高級でもないだろ）

そんなあの日を思い出す。２０１６年の３月中旬です。
しかしあのBBA元気かな？軽く見積もっても今頃７５ぐらいだけど。。


でわ股。。


※この文章は寝る寸前に暗闇の中でガラケーで書いたものです。（だからナニ）

チカラが欲しいか？

どこにでも居る、あるひとりの女の子が恋をした。
その恋の炎は激しく身も心も焼き尽くすほど焦がれていた。
こんな前後不覚に陥るほどの恋はいつ以来だろう。

でも彼の本当の心が分からないのが気掛かり。信じていいのか。
早くハッキリさせてほしい。
でも私は一歩も引かない。
だってオンナとして産まれたンだから。

エリさんは一世一代の恋をしたのだと思う。
自分の地位も名誉も棄ててひとりの女として恋をした。
ただそれだけの事。

あなたはそんな恋をした事がありますか？
他人のものであっても奪い取りたい、そんな恋。
許されないからこそ燃ゆる恋。
演歌かよ。

『どこにでも居る、あるひとりの女の子が恋をした。』

今回の話はそれだけのお話だと思います。
問題は男が本気だったのかただの遊びだったのかイマイチわからんというだけで。
本人に全てを失う覚悟があったかどうかもイマイチわからんというだけで。

☆

どうも。
オナニー師範代。
セックス１０級の隊長です。※１０級は取りあえず勃起しただけで貰える級な。

まったくどうやったら上手くなるんでしょうかね？
手ほどきに我こそはという女性がおられましたら花屋の店先でお会いしましょう。
（どこの花屋だよ）

冗談です。
たまに真に受けてメールがくる場合がありますが謹んで春のキャンプに向けて自主練習に励む所存です。取りあえず先日落合ロードで有名な昼神温泉でミニキャンプを張ってきました。（ただの温泉旅行ですけど）

ちょっと久しぶりに芸能人ネタをやりました。

ついでにシャブネタもやろう。
ウィリアム・S・バロウズが『麻薬もひとつの生き方』と言ったらしいがきっとそうなんだろうと思う。
かつての活力が欲しいと願うのは人間の本能だ。俺たちがかつての勃起力を取り戻したいと願うのとさして違いはないだろう。向上心も同じ。肯定はしない。でも否定もしきれない自分も居て困るわけです。
ただ、逆にクスリで破滅に向かって行く人がいる。好んで。そう映る。少なくても第三者的には。
かつてぼくは運よくジャンキーが差し出したパイプを手で払いのける事ができた。
１０代のころだ。シャブを炙って吸うなんて知りもしなかった頃だ。
その人はその１０年後ぐらいに捕まって実刑を食らう訳ですがそれも風の便りで聞いた。
目を輝かせて当時の彼は言っていた。
『悪いだけのモンじゃないよ』X氏
うん、きっとそうなんだろうと思う。
問題は戻ってこれるかどうかだけだ。
酒を飲んでアル中になる人が居る。
酒が切れるとどうしようもないアル中です。１日中飲んじゃう人。
そんな人が世間のアルコールドリンカーのうちいったい何％居るのか？
極少数だろう。
やはり中毒になってしまうのは稀なケースなんだと思う。

X氏が言うには良いネタは抜けも良いから容易に止められるそうです。
X氏は実刑を受けているので発言をあんま真に受けてはいかんのですけどね。
（初犯では売るほど持ってないと実刑は食らいません）
X氏はその辺はシャブ射ちのプロだったのでシャブを抜くのも得意だったようだ。
よく『シャブを寄越せ』と言いながら中毒者が暴れるシーンが漫画なんかでありましたがあれは逆だそうで、シャブが切れたらむしろ体に力が入らないので動けなくなるそうな。（その状態がキツイらしい。）
あとは耐性がつきやすいので最初は１粒１００ｍ走れたのが５０ｍ２０ｍ１ｍとどんどん距離が短くなる。（量が増えます）
うまく付き合えば３日動かずに眠り続ければ肉体的依存はすぐになくなるそうです。
そんな奴とはうまくもまずくも付き合いたくはないのですがむしろ問題は精神的依存だそうです。
肉体的依存に関しては煙草やアルコールの方がよっぽど厄介だそうで。
あとは砂糖とかの方が強烈です。
ぼくの時代は煙草を吸うのがカッケー時代でしたがぼくはやらなかった。
なんでかって言うとぼくは意志が弱いので中毒になったら一生やめられないのが目に見えてたから。本当はよくわからない煙を肺に吸い込むのが恐かったのだ。そのおかげで助かったのかもしれない。

チカラがあれば高くジャンプしてみたくなるのが人間と言うものです。
たとえ高い位置から落ちれば地面に激突する事がわかっていても。

ぼくは先の見えない川の向こう側へ小石を投げていられれば満足だ。
どんな綺麗な花が咲いていても冷たい川を泳いでまで向こう側へ行こうとは思わない。
たとえ誰かに臆病者だと笑われても。

☆

でも『綺麗なねえちゃんがより取り見取り』とか言われたら渡ってしまうかもなｗ


でわ股。。

Such bananas！（そんなバナナ！）

グーグル先生に聞いてみたところ『そんなバナナ！』は英語にすると『Such bananas！』だそうです。参考
英語音声を聞いてみるとなにやら感慨深いモノがありますよね。（ねーよ）

☆

風俗に予約入れる時は本名を使います。

「手越ですけど。」

違った、間違えた。※本名を使うのは本当ですけどね。


そんなこたぁどーでもいいんだよ。


ありえない事が起こったの。
やっぱ俺、能力者だわ。うすうす0.01に気付いてはいたけど能力者にして千里眼や。
ただ、あまりにもタイミングがアレなんで信じてもらえないかもしれないし、かと言って詳しく調べると色んな事が分かっちゃうので詳細は半年後か１年後ぐらいに書きます。なので今回は端的に書きます。

あ、あとこれは『たとえば』とか『もしも』のお話だと思ってください。
だってタイミング的におかしいだろ。壮大なフラグかよ。
事実なら神がかり過ぎてるもの。
「フラグ、フラグが立ったー！」ハイジ
教えておじいさん！アルムの森の木よーーーーー！

た、と、え、ば、

☆


『たとえば、』ある変態のサイト管理人が居てだね、その管理人は先々週の土曜日に『風俗の中でもピンサロでガサ入れが入るのだけは嫌だよね』みたいな記事を書きました。で、その管理人が『もしも、』その何日後かにピンサロに行った現場で本当にガサ入れを喰らったとしたらどう思います？（その変態管理人がピンサロへ行くのは年に数回である）


いやー


そんな奴はおらへんやろ。
いやいやナイネーそんな事は。
作者がそんな脚本書いたらジャンプの編集者なら正拳突きですよ。（知らんけど）
チガウヨーアタシニホンジンダヨーＤＡＫＡＲＡビザイラナイヨー
アイヤー　ダメダヨーソンナコトシタラヤマモトサンニオコラレルヨー
※以下日本語通じず

いやいやいやいや。

そんなんありえへんて。

まだロト６当たる確率の方が高いんじゃまいか。


うん。


これはね、『たとえば』とか『もしも』の話だからね。


アタッシワカラナイヨー
ホンットニワカラナイヨー
ヤマモトサンニオコラレルヨー
※以下日本語通じず




いや、『もしも』の話だから！











しかし私服警官ってパッと見ではリーマンの客と見分けつかないね。






























ではまた。。（宝くじ買お）

ピンサロについて。

どうも、隊長です。人生の回収率は２５％ぐらいです。（リアル過ぎて引くわ）

☆


ピンサロへ行って思った。

よく風俗店にガサ入れなんかが入るけどさ、他の業種に比べて踏み込まれたら最も言い訳ご無用な状態なのがピンサロじゃあるまいか。（ソープは特殊浴場だし汁）

ピンサロのルールに「嬢はパンツは脱いでもスカートは脱がない」というルールがあります。不思議なルールですが店側としては『ここ飲食店だし！スカート履いてるし！（逆ギレ）』という言い訳メイビーなのです。
たまに行くピンサロがあるのですが、そこへ初めて行った時は面食らいましたが慣れてくると周りのプレイが丸見えで楽しくなってきました。立ち上るタバコの煙（俺は吸わないけど禁煙じゃないのがいい）、８０年代の日本の曲、回るミラーボール。
うん。何やら熱気だったり退廃感を感じたりもして良いです。

で、こないだ嬢が言う訳です。
「ちょっと今日、下を怪我しちゃってるから触れないけどごめんね」
「ケガ？」
ヒドイ扱いされてキズ付いちゃったか、女性のアレを『けが』と表現しているのかは定かじゃないですが少し考えてしまいました。

よく思い返してみるとピンサロは「今日はアレで」という女の子が多いような気がします。これはたぶん、やっぱ店内暗いしひどい扱いをする客も多いと思うので防御線を張ってて、まぁ月の半分はアレで『下は触れまへんどすぇ』と、なってしまうのが自然な流れかもしれまへんおすなぁ。（京都ではない）

なので、そういった経験上ぼくは極力撫でるぐらいのソフトタッチしかしないんですね。
どうせ感じさせるのが目的じゃないし自己満足に触る訳ですしお寿司。

するとあるとき、終わった後で嬢が言ったんです。
「ソフトだね、もっと激しく触ってもいいのに」嬢
「ふーん」
『いや、女の子はフラジール（割れ物注意）だから』たいちょ（イケメソ）
思っただけで言いませんでしたけど。。

話は冒頭に戻るけど、なんかピンサロでガサイレ現場に立ち会うのは嫌だな。（他ならいいのかｗ）
いきなりパッと電気つけられて「動くな！」とか言われてもね。。
女の子の股間に顔を埋めてたらどうするのよ。カッコ良すぎだろ（）
あ、でも咥えられた状態なら悪くないかもな。
ささやくように「そのまま舌だけ動かして」とか言ってみたり、ガサ入れ中に女の子の口の中で出ちゃって（あくまで出ちゃって）女の子困らせるとか。

賢者イケメソ状態で「客は任意かね？」とメガネを少し上に上げる仕草をしてみるとか。
※たいちょうメガネしてません。


まぁこればっかりは不可抗力なんですが、、

とにかくお気をつけを。


でわまた〜

あれから１年が経った。。

にっこにっこにー。

どうも、隊長です。にっこにこぢゃねーよ。

さて、、



☆




あれから１年が経ったな…
まったくあの女ときたらひどい女だったよ、、

！

おっと違った、今日はその話じゃないんだよ。
そっちじゃなくて釣られてみた話だ。

「競馬ソフトの決定版、あらゆるソフトを駆使して導き出した答えをＧ１レース限定で前日に配信！」

という謳い文句の、謎と怪しさと切なさと心強さが微妙にカスタマイズされたインチキ臭、濃度８２％の競馬予想会社である。だが、イケメソーな俺は残りの１８％に賭けてみるとする。おいやめろ。

「ほっといて！この人になら騙されてもいいのっ！ﾌﾟﾙﾌﾟﾙﾌﾟﾙﾌﾟﾙ」

気分は、ちょっとアブない男に惹かれてしまう高学歴の新卒メガネＯＬである。
（なにそのエロ本設定。てか、なにがﾌﾟﾙﾌﾟﾙしとんねん）

さて、入金して捨てアドで連絡を取る。
すると秘密のサイトのＵＲＬと秘密ナンバーが送られてきた。
ちなみに１年で５０００円だったので夢を買ったと思えば激しく安い。（ほんとかよ）

基本、馬単予想で２点か３点である。

まぁこの辺は良心的と言えます。
実際５０点買いで１点１マソ買え！とか言ってくる無理ゲー会社もあると聞く。
ああ、聞いた話だよ！聞いた話さ！（なんでキレてんの？）
それで見事に外れるしね。（き、聞いた話だゾ、ﾌﾟﾙﾌﾟﾙﾌﾟﾙﾌﾟﾙ）



いや、この会社、素晴らしいのひと言ですわ！



まぁ当たらん事。当たらん事。
あれほどド本命から流した予想で見事に外すのはある意味センスあります。
しかもＧ１の日なのに配信されないのもザラ。

そうだよね、プロはレースを見送るものだと誰かも言ってたし。。



って仮にも金取っといてレースの見送りが許されるか！



さらに外れた次の日に様子を見に行くとどこかで見たような表示が出ている。

「おめでとうございます！客様は１名しか当選しない特別入会枠が当たりました。今すぐご確認をっ！」

いや、確認しない。。
アレでしょ？確認したら３０マソぐらい払えば特別枠が貰えるんだろ？
そこに枠を譲った死にかけてるようなジジィが顔写真付きで載ってて「ワシはもう充分儲けさせてもらった。この枠は是非とも未来ある○○さんにあげたいのです」みたいな事をのたまうんですよね。知ってるそのパターン。で、そのジジィは儲けたお金の一部である１億円を基金に寄付するんでしょ？　泣けるわー。誰なんだよ、この三文芝居の脚本書いたヤツは？その前にその１億を俺にくれよ、そしたら入会もするし寄付だって俺が代わりにするからさ。。


後半は見てないので予想結果がどうだったかは知らない。
ただ、捨てアドには毎回、当選のお知らせメールがきていた。
３０万で。
２０万で。
１５万で。
どんどんディスカウントされとるやないか。
お前はＡＩＩＢか。早くバスを出発させろや。俺は乗り遅れたんだから。

☆

ピンポンパンポン。


１年後。。

久しぶりにＨＰに入ろうとしたらサイトは消えてた。
まぁ１年契約だもんね。そりゃそうだ。

久しぶりに捨てアドを見てみたらエライ数のメールが積み上がっておる。
最近のを見てみると。

３０万あげますので愛人になってください。（資産家女性）
１００万円あげますので今晩のお相手をお願いします。（女性社長）
身寄りがありません、１億の相続人になってもらえませんか。（ババァ）

雑やなぁ。。

どんどん高騰しとるやないけ。しかも俺が貰える方に。
ていうか、俺の個人情報売られとるやないか。。


ああ、すっかり春ですね。

ちなみに積み上がったメールの数は１４２３通でした。
※よく見直したら１７２４通でした。（割とどうでもいい訂正）







ｵﾏｴﾉｱﾀﾏｶﾞﾅｰ


でわ、また。。

エネマグラあるある。。

３月です、花粉にやられてもうギャフン。

どうも隊長でございます。
ってお前は笑点か。

すいません、花粉にやられてるから許してください。
どのくらいやられてるかと言うと薬がまったく効かない時があってさらに追加して飲んでも効かなくて、思わず『おい、これ粉にして黒い下敷きの上でピン札で縦に細く延ばしてピン札を丸めて鼻からスニッフィングしたら抜群に効くのかも？』とかって考えちゃうぐらいです。もしくは粉を耳かきにすくって片鼻ふさいで『シュッ』と吸い込んだら効くんじゃないかとか。（ああもう、お前はメリケンのジャンキー映画の見過ぎだ）

まぁいいさ。
今日は、みんな大好きエネマグラ、のお話だ。（そうでもないだろ）
ていうかエネマグラあるあるです。

エネマグラってのは危険な遊びよね。
以前、某ＳＮＳでエネマグラコミュニティーに入ったらソッコーで『その筋の住人』が大挙して俺のページに来たもん。そりゃもう泣きながら尻を防御してそのコミュ退会したね。やヴぁい奴みんなブロックしたね、ああそうさ俺もやヴぁい奴だけどな。

少し前の話ですが、「最近、アナルが足りてねーぞ」　という神の声が聞こえました。
まぁ噓なんだけどさ、エネマグラもたまには使ってやんねーとサビ付いてしまうだろ？メーン。ってメーンじゃねぇよばか。


我、これより無我の境地に入る。


『ピーンポーン』

来客だ。無視ろう。※エネマグラはまってる状態です。

『ごめんください！』


うわぁ。あの声は住職だ。お寺の和尚さまや。そういや約束しとったわ。

すぐに済む用事である。お金を受け取るだけだ。
変なタイムラグがあるとヤバイ状態だったので服を着て外へ出た。
※エネマグラはまってる状態です。

「こんにちはぁぅ」たいちょ

住職袈裟着てフル装備で来てるやん。
俺は努めて冷静に、かつ括約筋を締めながらイケメソ対応をした。

「ありがとうございましたぁぅ」たいちょ

さぁ領収書を書いて渡した。早いトコ帰ってくんない。

「なかなか暖かくならんのう。そういやこないだのう、、％’Ｋ）％＃（＝〜＆、、、」住職

頼む、おっ様。世間話は良いんだ。今度聞くからさ。
何なら今度、あんたのお寺で座禅組んで説教でもなんでも聞くからさ、今日だけは許してくれ。
ていうかなんで袈裟着てフル装備で来とんねん。葬式帰りか読経帰りかわからんけど完全に仕事帰りやん。今までヘロヘロのＴシャツ姿しか見た事なかったけど、おっ様ホントに住職やったんや。アカン。このままでは『坊主憎けりゃ袈裟まで憎い』になりそうや。噓どすえ、憎ぅないからはよぅ帰っておくれやす。（京都ではない）


「んじゃの」住職
「お気をつけてぇぅ」たいちょ


ゼンマイ人形のような足取りで住職を見送るおれ。


嗚呼やっと帰りおった。（３分ぐらいだったけど）

そして俺はエネマグラルームに無事戻り事なきをえたのである。（ねぇよそんなルーム）



まぁそんなエネマグラあるあるですよ。（そんなにはあらへんやろ）

でわまた。。

（緊急更新）有馬記念の馬券をさらす。

久しぶりにやらかしました。

やっと冷静になったのでブログに載せてさらに落ち着きたいと思います。

むなしいのは分かっていますがハナ差で逃した俺の払い戻し額を検証してみましょう。

（１）（２）（６）（８）（９）に注目してください。

特に（８）（９）　俺は訓練を受けた生まれながらのギャンブラーなのでなんとか生きてますが普通の奴ならショックですでに死んでるかと思います。

繰り返しますがむなしいのは分かっていますが上記のハナ差で逃した俺の消えた払い戻し額です。





総額　２６１万２７２０円



以上、ご報告まで。


※なお、この記事にはコメントできない設定になっています。（察してくれ）



働けって事よね。

セクスチェンジ

まぁ昔の話ですけどね。

近所の人が高利貸をやってたんですよ。（ルールもへったくれも無い時代にね）この人は在日だけど良い人だし俺は割と好意的に見てる人物です。ルールがほんの少しだけ厳しくなった頃に手をひいて今は違う商売してんだけど、当時その人には金を貸す貸さないの明確なルールがあってそれがとても興味深かった。

彼は金を無心にきた人を一度帰します。そして頃合いを見てその人のところへ必ず晩飯時に行くのです。

これは飯食わせてもらおうとかいう姑息な話じゃなくてね、昔の話ではありますが、その家によっては親父だけ特別に１品多くおかずがあるとか親父だけおかずが豪華だったりする家があった訳です。
金貸しはそれを見るために夕飯時に行くのです。昔なんで玄関の引き戸を開けたらもう居間になってる家が圧倒的に多いので丸見えなんです。

そして彼は親父に特別扱いの飯が出てたら絶対に金は貸さない。逆にみんなで平等に同じ飯食ってたらその場で懐から出したお金をさっと貸すのです。これは彼の身辺調査で経験的に前者は踏み倒し率が高くて後者はちゃんと返してくれるのだそうです。

彼いわく、後者はみんな平等で苦しみも分け合って努力してお金を返す傾向があるから焦げ付かないのだそうです。逆に自分だけ良いもん食ってるような親父に金貸しても所詮身勝手な奴なので自分は努力せずに家族に返させようとしたり、おかわりを要求したり、最終的には踏み倒そうとする可能性が高いのだそうです。

もぐりの高利貸ってのは褒められたもんでもないですが彼の言う話はナカナカに本質を付いているように感じますよね。


で、これを。。


我らが日本政府に当て嵌めれば面白いですよね。

まぁいちいち説明はしませんが彼の理論からいくと今の日本の官僚および日本政府ってのは我々国民がお金を貸すに値する人々なんですかね？


☆


どうも、隊長です。

踏み倒せるもんは全て踏み倒してやろうと思う４２歳です。（あかんやん）

こないだニュースでどっかの高校で男女の制服を入れ替えるセクスチェンジデーなるものが催されたとか。
賛否あるみたいですが俺も中学の時にやりました。

個人的にね。ごめんね、昔からリア充で。
※隊長は２０歳超えてから風俗で童貞を捨てています。

うるせー。

とにかく放課後に個人的に女子と制服交換をしました。

すると、、、、

おっきした。

スカートの前が膨らむのは異常にまずいというかピンチなので「女の子だから内股だよね〜」とおちゃらけながら誤魔化しました。

バレなかった。

ホント良かったわ、粗チンで。。。

まぁ冗談はさておき（実話ですが）セクスチェンジは色々やヴぁいような気がする。
ていうのもそれがきっかけで目覚めちゃう人も出てくると思うんだ。

でもいいか、覚醒が早まるだけの良いきっかけになるかもしれんもんね。（？）


でわまた。。

深夜の寿司屋の人間交差点（任侠編）

大阪の夜の事だ。

その１時間ほど前、俺はかんなみに行き、秒殺されていた。
バカ。そんな事は良いんだよ。いつもの事やんけ。

☆

ミナミのハズレの真夜中の寿司屋のカウンター。
俺は例によって一人である。俺は孤独と寿司が大好物。

大将と軽い世間話をしつつも寿司を喰らう。真夜中に食う握ってもらう寿司はなんでこんなに美味いんだろう。

ガラガラ

いらっしゃい。

チラリと横を見ると何て言うか、ステレオタイプの分かりやすい筋者である。俺のチンコぐらい筋モノです。※意味違うぞ、てかそれなら大したことあらへんがな。。
そして横に連れてるネェちゃんはこれまた分かりやすいスナックのおネェちゃんな感じ。

「大将！ちょいとあつぅないか？」　筋（ドス効き）

「は？暑ぅ事あれへんがな。」　大将（なぜかキレぎみ）

「そうか？」　筋（ドス強め）

「ちぃとも暑ないて！なぁ兄ちゃん！」　大将（でっかい声）

こ、こ、このクソ親父、俺に振りやがった。
相手は純度９０％のスジモンやぞ。お前はなんでそんな強気な口調で喋れるのだ？
出刃包丁で生魚かっ捌いている奴は強いわ。それに大将カウンターの向こうだしね。

で、カウンター側の俺。

「ふぁい。ふぅーん。ふふぅーん」　たいちょ

話を振られた俺は謎の小動物のような声が出た。

スジもんは俺を一瞬だけ眼光鋭く見ると上着を脱いだ。

「まぁええわ。ビール飲んだらどうせ寒ぅなるからな！」　筋（ドス効き大声ダイアモンド）

隣に座る俺はすでに寒かった。凍えて死にそうだ。
次に俺が発した言葉はもちろんこれである。


「たたた、たいしょ？　おかんじょ、」　たいちょ


チリン


ありゃしたー。


☆


あー外の方が暖かいわｗ

腹減ったな。かすうどんでも食いに行こっと。



※へタレによるヘタレのためのヘタレなお話でした。


股。。

世の中は出会い系だ！

どうも、隊長です。

財布に秋風を感じています。（年中やん）


※この記事を書いたのは結構前ですが諸事情ありましてＵＰするのが遅れましたの。


☆


さて、

ライブドアからＮＨＮ（ＬＩＮＥ）へ引き継いだ出会い系サイトＹＹＣをミクシが買ったとかいうニュースを見て何だかよくわからないけど前のめりに倒れそうになりました。ＬＩＮＥが上場するならＹＹＣをどうすんのかなと思ってたらすでに上場してるミクシに売るとか、もう何でもアリと言いますかすでに上場後ならある程度ナニしても良いシステムなのか変態にはサッパリ理解できません。俺のかつて愛したミクシそしてＹＹＣ、古くはワイワイクラブはいったいどこへ向かって行こうとしてるんでしょうか？（評価は３番手だけどさ）

と、なぜこんなニュースに反応したかと言えばですね。

ふと、アプリのランキングを眺めていたんですよ。

するとバブってるソーシャルゲームが居並ぶんですがＬＩＮＥを出会い系のツールと考えると（個人的考えなんですいません）ほぼ、ゲームと出会い系しか無いんですよ。大丈夫か日本？とか俺みたいなのが心配するのも何なんですが同時に胸が熱くもなります。とまぁ俺も少なからずのゲーマーと優良出会い系研究家ですしお寿司。

で、まぁ出会い系と言えばですね。
これは当方が勝手に時効として暴露させていただきます話です。

某出会い系サイトがですね。

「お前のやってるクソＨＰからの当サイトへの登録成果報酬を承認率１００％にしてやるけどどうだ？」

と、言ってきたのです。（もちろんもっと丁寧な言い方ですけど）


いやーこの良い話のない世の中で良い話ですよね。

ところが話には続きがありまして。。

何度かメールのやり取りをしたところこんな提案というか命令がきたの。

「当社が貴サイトの出会い系ランキングにおきまして『×位』になっておりますが、それを『１位』にしてください。それが条件です」

…

聞いた？奥さん。

これもう俺の中ではクソ出会い系サイト決定と言っても良いような発言ですよ。
いやいや、良いサイトなんですよ。キャシュバッカーはともかく俺の調べではサクラは居ないしウチの出会い系ファイターさんからも評判良いしね。ただこの発言はどうだろ？まぁなんていうか良いサイトだと思っていただけに痛い。なんかイタイ。


無視しようかとも思いましたが返事はしました。（ちょっとアタマきてた）


「当ＨＰの出会い系ランキングは確かにぼくの主観に基づいて構成されています。ただしそれは自分の経験と読者さんからのご報告、その他安定的な運営、それにサイトの内容がいかに利用者を楽しませるか等の総合的な判断によって上下しております。それに従いますと貴社のサイトを１位にする事は当ＨＰの訪問者に『嘘』をつく事になりますのでそれは出来かねます。」



返事がない。ただの屍のようだ…


ああ、何かまたやらかした気分だけども。。

でもまぁ、当ＨＰの出会い系ランキングは俺の主観ではあるけど何でも良い訳ではないのよ。


でわ股。。

※本件のサイトは１位２位では無い事だけはお知らせしますｗｗｗ

ソープとパチンコ。

題名にあります「ソープとパチンコ」ってのはヒジョーに立ち位置がビミョーな不思議列島ニッポンの２大巨頭です。ソープにはたまにガサイレが入りますがパチンコはなぜか割かしスルーされています。パチンコについてはお遊技であってけして、けして、賭博場ではないという建前があります。カウンターで何だか怪しげな景品が貰えるけど建前としては店側は「それを換金するかどうかは客の勝手でワシャ知らん」という事になっています。その割りにパチンコ番組なんてのを堂々と放送するのですがそれに関しては管轄が警さつ…ほぐぅ。だからあんまガサイレは入らな、、ほぐぅ。

さて、パチンコはまぁいいや。でもカジノ関連次第であの業界もどうなるか見ものです。


それでまぁソープの方です。

金津園が相当ひどい事になってます、それをずっと書きたかったのですが、某市長がパンドラの箱を開けちゃったもんだから俺もしばらくの間、書きにくくなってしまってましたの。

結構、大きなガサが入りましてね。
それも金津きっての大人気店のグループに入りました。
さらに言うと現在もそれらの店舗の再開のめどは立っていません。
何といっても今回は土地を貸してた地主までもが引っ張られましたからね。

ここまでに至るには警察としてはそれなりの伏線と理由があったんですがここでは書けませんです。

ただ、他の店の嬢の話によると当日は全部の入り口が封鎖されて全店が営業できなかったようです。そりゃそうです。建前がどうであれ他の店舗は通常営業してたんじゃ整合性がとれませんものね。

で、その『ソープの建前』なんですがね。

ソープ嬢というのは介護職に近い設定になっています。
彼女たちはお風呂に我々が入るのを介助してくれているのです。お風呂のお手伝いさん。

ただ、

ただ、ですよ。

ここからが重要です。


個室に男と女が２人きりになりました。
↓
偶然にも（ええ偶然にも）
↓
で、奇跡的に（そう奇跡的に）嗚呼、ふたりは恋に落ちるのです。


そこは個室。恋仲になった男女がナニをしようが店側は知る由もない。

それが特殊浴場であり、ソープランドという場所です。


何という神設定でしょう。まさにAVの世界。エロ漫画の世界です。
俺たちは毎回そんな奇跡を起こしているのだ！
ソープ行ったら必ずチョメチョメできると思ったら大間違いだぞ！
全ては俺たちの口説きのスキルが求められる。落とさないと軽くあしらわれるんだっ！


これがソープにおける『建前』というやつです。

まぁオチとしては恋には落ちますが時間が来たらきっぱりフラれるって事ですねｗ


そこへ大々的にガサが入っちゃったもんだから客もビビッて近づかないという状況です。
もともと閑古鳥が鳴いてた金津なのに大掛かりなガサで致命傷を喰らって今は鳥も鳴かないのです。

たまにぼくも金津の様子を見たいので（あくまでウォッチャーとしてな！）お店に行きますがなかなか状況は厳しそうです。話によると引っ張られた嬢は今日来た客とどんなプレイをしたか事細かく聞かれたそうです。（趣味で聞いてねーか？）まぁ俺なんて結構なお店に会員登録してあって当然のように本名で電話番号まで登録してありますからね。わはは。（笑えねーよ）

さて、


奇しくもうちの親父とソープ嬢が同じ事を言ったのが印象的でした。

「何がアベノミクスだ」親父
「何がアベノミクスよ」嬢

まぁ俺もそんなに長くは生きてないのですが、経験上景気が良くなる時は風俗ってのは盛り上がるもんです。俺はその時を待つ。気長にね。


でわ股。。


PS.とか書いてたら途中で消費税増税が決定しました。
　　これがあべのみくすですかー（棒



上記のソープ嬢とは関係ないけどHPにてソープレポートUPしてあります。

隊長レポート：ふしぎさんが現れた（棒