2010年05月31日

恋愛相談?。。

男はさ、やっぱ風俗派とキャバクラ派と分かれると思うんだよね。うん、彼女が居たって結婚してたってそれは関係ないよ。俺はどっちかって言ったらキャバ派の方が危ないと思うな。なんかね恋愛感情に近いような気がするんだ。あ、そうそう、相手を落としたい感じ!浮気派もキャバ派に近いと思うよ。それが風俗だと割り切っちゃってるからね。その先はないもん大概。
あ、でもね2つに分けちゃったけど「どっちにも行かない」ってヤツも多いからね。
そうだよ、居るって!結構たくさん居るよ。
ソープなんて行った事ないヤツの方が多かったりすると思うよ、え?違う違う。そんな風に皆行くもんだなんて思わないほうがいいって。1回だけ上司とかに無理矢理連れられてきても2度と行かないヤツも多いしね。極端なパターンが多いかな。行き過ぎるヤツと。まったく寄り付かないヤツとね。

え、俺?あはは。あはははは☆




先日、ソープ嬢に恋愛相談および世の男性観を聞かれて持論を軽く展開してきた隊長です。俺はナニをやってんだろう。。

でもソープ嬢には幸せになってほしいんです実際。
それがお金なのか男なのかは分からないけど時には相手を盲目的に信ずる事も必要なのではないでしょうか?
えぇえぇ。お前が言うな。お前だけは言うな。ホント俺が言うな、みたいな。

でわ股。。
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2010年01月24日

グーグルアドセンス。。

「脳ある鷹は爪を隠す」か。。
昔の人はよく言ったもんだなぁ。
俺のチンコも軽く隠れとるもんね。意図的じゃないのが痛いけど。

でもな、これだって見方を変えればさ。

「人知れず爪を研ぐ男」なーんて。見えなくもないよね☆
そう、その男は人知れず都会の片隅で好機を窺い爪を研いでいるのだ…
みたいな、みたいな☆

かっこいいなぁ。

※注意
上記は某風俗にて爪が伸びてるのを店員に咎められ、店の片隅で爪切りとヤスリがけをさせられている残念な男の姿です…



さて(なにがさてだ)
前回はまたコメントできない設定にしてしまってました。。
去年の書きかけてたやつだから設定がそのままだったみたい。
正月ボケよね。年中ボケとるがな。

去年と言えば去年のいつからだったかこのブログにグーグルアドセンスを貼っています。隊長の活動費の足しになるかと思って貼りました。えぇえぇ、天下のグーグルですよ今何かと話題のグーグルですよ。こんな下ネタ野郎のサイトなんざ認可されないと思ったらアッサリ許可してくれたんでね。ケツの穴の大きい会社ですよ。

軽く説明しますと、記事の上下に広告が入る訳ですがぼくが書いた文章によってその広告主は変わります。つまり書かれている内容に近いキーワードに合致する広告が表示されるしくみです。
そして読んだ人が興味を持ってクリックするとその広告サイトに飛ぶ訳ですが、そうなるとぼくに報酬が入る事になります。要はクリック成果報酬型の広告です。

10ケ月ぐらい経ったと思うんですよね。
報酬は現在6500円です。
えらい牛歩やのう。。
多いと思う人もいるのかな?1日当たりで20円ぐらいですねぇ。
ちなみに10000円超えると受け取れるようです。

なお、10000円超えたらアドセンスは外すつもりです。
(なんか見た目に邪魔なんで。。特に画像で出る時が耐えられん…)
まぁここからグーグルの広告が消えたら1万円超えたと思ってくださいね☆

外したいとずっと思っていたのですがどうせなら貰ってからやめないと損ですから。せっかく認可してくれたし少なくとも収入にはなるのですが、1万円貰うことより広告外せる事の方が楽しみになっちゃったのでしょうがないですね。
外したい外したい。ホントはずっと外したかった、ってなんか大好きな子との性交の話みたいだよね。(?)

あ、1万円の使い道ですか?

これに関してはユニセフか国境なき医師団にでも寄付します。(マジ)
※さっきオナニーしたばっかりなんでそう思ってるだけかもしれませんけど。

でわ股。。

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2010年01月08日

おみくじ

女子高生の上り坂自転車立ちこぎは破壊力バツグンだよね☆

どうも、隊長です。
ぼくは年が明けてもこんな感じですが皆様におかれましては如何お過ごしでしょうか。ほほぅ、イカな感じで過ごしですか?訳わかりません。

さて、例によってぼくは某愛知県某犬山市にある女陰を祀った神社をお参りしてきました。「世界が平和でありますように」いやホント言うと俺が平和ならそれでいいんだ。マジな話。

そしてここで毎年、気合を入れて引くのがおみくじです。

と、言うのもここのおみくじがやたらと当たる。(私的にね)





結果















『大吉』



ヒャッホー













内容だぴょん。


全体:思わぬ幸福があるようですが女難あり。
失物:女性にたずねなさい。知っています。
旅行:行きなさい。女色におぼれてはいけません。
争事:女性が相手だと負けます。
縁談:とりかえしのつかぬことがおこりますから注意。



なんか女ばっかりですやん!しかも完全に女難の相出てるやん。

でもまぁいいか、大吉だし。(ええの?)



あーさゆりちゃん。。
俺があの日に失くした純粋な心。どこにあるか知らないかな?
(しらねーよ、って誰だその初恋の人みたいな名前は…)


でわ股。。 でも大吉大吉♪
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2009年12月11日

あったまきた(後編)

我慢汁出まくりの後編です。(LOVE)



前回のあらすじのうらすじ(無関係)

あたいクレジットカードを不正使用されたんだぁがく〜(落胆した顔)
でも不正はカード会社が見抜いたみたいであたいは何も払わなくてもいいしぃ〜わーい(嬉しい顔)なんもお咎めないみたし感ずぃ〜(はぁと)でも色々聞かれたのぉ失恋でも電話の男の人ってもすかすてイケメンexclamation&question週末の予定なんかも聞かれたらどうすぃよ〜目
って聞かれねーよキスマークバーカ〜晴れカラカラカラ





担当「いくつか質問させて頂きたいのですが?」
隊長「はいどうぞ(ってなんかやな予感すんな…)」

担当「最近海外へは行かれましたか?」
隊長「いや10年ほど行ってないです」

担当「失礼ですが海外のアダルトサイトであったり海外のショップであったり出会い系サイト等はクレジットカードでご利用になった事は御座いますか?」
隊長「海外のアダルトサイトはないですが海外のサプリメントならあります」
担当「いつごろですか?」
隊長「去年の今頃ですかね。。」
担当「それですと履歴ではないですね。。」

担当「クレジットカードはどこに保管されてますか?」
隊長「財布から出しません」

担当「では最後の質問になります」
隊長「はい」

担当「お客様のカードはもう使えませんが再発行を希望されますか?」
隊長「じつはぼく不正使用されるの2回目なんですよね。なので少し再発行には不安があるのが正直なところです」(カード会社のセキュリティに大きな不安)

担当「そうですよね(←少し強い口調)失礼な言い方になりますが、2回目となりますと少々お客様のカード管理に問題があるようです。もし再発行を希望されるなら海外の信用できないようなサイトにてご使用しないように注意していただくのが前提となりますがよろしいでしょうか?」(←完全な上から目線)















ぶつん。 ←何かがキレた音。
















隊長「あのですね…」
















「それを言うなら楽天だって大して信用出来る会社でもないですよね」※ものすごく優しく言った

















あーあ、言っちまった。
久々に言ったあとで、イッちまった感に包まれたわい。
ゴム着けてないのに着けてるつもりで中に出しちゃったような気分ですわ(無関係)







でもね、今回は知らないけど前回の流出は楽天関係者によるものだったはずです。参考

それがまるで2回とも完全に俺のせいのようなモノ言いです。
さすがにキレました。

当然、解約です。
ただ、様々な支払いに使ってますんで携帯ショップやら銀行やら走り回るハメになりましたけどね。でも今年からETCカードが年会費有料になったしどうしようかと思ってたから良い機会でした☆今はスッキリ。ソープで2回抜いたあとくらいスッキリ。



1時間後また携帯が鳴った。

担当「聞き忘れたんですが(腫れ物に触るような物言い)」
隊長「…はい」
担当「ETCカードもご契約されてるんですがこちらもご解約でよろしかったですよね〜」
隊長「…」





当たり前じゃボケ。


でわ股。






PS.今回べつに楽○(今さら伏字ですか?)をボロクソに言いたくて書いた訳ではないです。ただ今回の学びとしては自分が信用出来る会社(海外も含め)や利用しているお店が将来に渡って信用出来るとは限らないという事です。それは大きな会社であってもそうだし小さな商店であっても同じです。

そうは言っても俺は自分の目で信じられるモノ。
信じられる人についてはこれからも信じていきますけどね♪



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2009年12月10日

あったまきた。。(前編)

さすがにキレた。(痔ではない)

思わずイッちまった。(早漏ではない)



あ、いやまぁ早漏なんだけどね、そっちじゃなくてさ。
ぼくは割と気の長い方だと思うんですけど。

昨日見慣れない電話が携帯に鳴りました。
あんまりにも怪しい番号なんで出なかったら、同じ電話番号を書いたメールが届いた。

『カード会社からのお知らせ』
○○様のカードが不正使用された可能性が高く、即時使用停止の措置をとらせていただきました。お電話いたしましたがご連絡が取れませんでしたのでメールにて失礼いたします。すぐに下記電話番号に連絡頂けますようお願い申し上げます。

以上。


おいおい、緊急事態じゃないかジョセフィーヌ。(誰?)

すぐに電話すると。
どうやら海外でものすごい勢いで不正使用されているらしいです。

日本時間12月7日にヤ○ダ電気で通販使用。(電マかな?)
北米のト○タにて使用。(ナニ買ったんだよ)
その他、もろもろ。
ちなみに俺は貧乏人なので車が買えるほどの上限はないと思います。

担当者が言うには。

「明らかに不正使用だとわかりましたので大丈夫ですよ☆」

安心安心。もともと金払う気はないけど。(当たり前)

「ただ、お聞きしたい事がいくつか有ります♪」




問題はここからなのです。。


次回へ続く。
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2009年10月25日

俺を萌え死にさせる気かっ!

街でやたらとエロい格好した小学生とか、やたら色気のある幼稚園児なんか見ちゃうとなんか『イー』ってなります。コメカミというか眼球の奥の方が『イー』っとなるのです。でもこれは俺がその点に限って言えば比較的まともだからだと思う。
わかんない?いいんだよ、感覚の問題だから。



とは言えこれだと説明不足だからやっぱり補足します。

色っぽい幼稚園児を見たからと言って興奮する訳ではありません。
(結構嬉しかったりはしますが)
でもどうしてもエロい小学生なんか見ちゃうと『イー』ってなる。ある意味俺は普通にそのへんの女子高生や人妻なんかを見る目とさほど変わらない目で見ているのかもしれん。俺は区別などせんのだ。要は変態目線だ。威張って言う話でもない。

なんだか結局ここまでの流れで俺は何一つ得をしてないような気がする。むしろ軽いやけどを負ってるような気すらするけど…

これを踏まえまして…

隊長の好きな番組。。クッキンアイドルアイマイまいん


「ニーソを履かすな!俺を萌え死にさせる気かっ!」

http://www.youtube.com/watch?v=SewxB51cBnk

結局日本人はこういうベタな萌えが好きなんですよ。
ちなみに俺は彼女にエロさは感じません。イーともなりません。
ただ、軽く萌えたいだけです。2次元だけで満足しちゃうのが日本人の民族性なんです。(中には道を外す外道はいますがそんなもんはレアケースです)


それが、、、

その日本人独特の感覚が、、、




アメリカ人や、一部の政治団体、アグネスにはわからんのです!

「偉い人にはそれがわからんのです!」


でわ股。。 良い週末を!
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2009年10月22日

統計上350人に1人がAV女優になる。。

「350人に1人がAV女優になる」

統計上そうなるらしいです。(ホンマかいな)

今やネット系のAVメーカーがひしめきあってる訳だからその数字もむしろ上がってるかもしれませんね。しかしAV女優ってのはやはりレアケースだと思うんです。じゃぁこれが風俗嬢だったら?とか、出会い系で割り切りやってる子だったら?とか、キャバクラ嬢だったら?なんてトコまでハードルを下げたらクラスメイトの4,5人は何らかの夜の商売にかかわってるんじゃないかと思います。(昼かもしれんけど…)

そう思うとこうしちゃおれんよね!

じゃぁどうすんだよ?

でも引きこもってる場合じゃねーだろ?

ナニ?金がない?


じゃぁとりあえずオナニーしようぜ。俺も付き合うから。(結局オナニーか…)







でわ股。。

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2009年10月10日

ダメな大工は道具にケチをつける。。

「ダメな大工は道具にケチをつける」

最近読んだ本に書いてあった海外の諺(?)なんですがえらく心に響きました。そうだ、俺ダメだ。自分のセックス力と男子力の低さを棚に上げてなにチンコのせいにしてんだよ。いい言葉だ。胸に深く刻もう。



昔、コンパで会った女の話。

その女はペルーの民芸品のような顔をしていた。(どんなん?)
ただ、彼女はなんやしらん男についてアツく暑苦しく語っていた。

このペルー民芸品はその後、したたかに酔い。やがて下ネタワールドへと落ちてゆく。なお、その頃の彼女は南国の神様の置物みたいな顔になっていた。(早い話なんだっていいのよ)

「私、太くないとダメ」
「太くないと満足で、き、な、い、の、」
※チンコの話です。(念のため)

思わず「すいませんでした」と詫びを入れて許してもらおうかと思ったぐらいです。

すると友人が言った。
「馬鹿野郎!○○(隊長)メチャでかいぞ!コーラのビンぐらいあるんだぞ!」

何を言う〜

オイ、何を言う。思わずショージ兄さんの伝説的ギャグが炸裂するわ。俺は粗チンの神様やぞ。(誰がじゃい)

「あ、あ、あ、あ、OH!」

そしてうろたえた隊長は思わず同意してしまった。しかも外人風である。

「へぇ〜」※疑いの眼差しを送る南国の神

嘘ではない。本当に俺はコーラの瓶並みの太さなんだよ。
(ただし飲み口の方だけど…)



時がたち、今このペルーの民芸品の顔を持つ女に言いたい。

「ダメな大工ほど道具にケチをつけるんだよ!」(逆ギレ)





コーラのビン並み改め、コーラのフタ並みの隊長がお送りしました。

でわ股。。
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2009年10月07日

なんか女の子にボロボロに騙されたい。。


どうも、隊長です。
まぁタイトルは半分本音で半分本気です。ってそれじゃマジやんけ。
いや、俺ってすっごく疑り深いんですよ。女の子に騙された事が今までの人生でゼロとは言わないけど、それでもやっぱり心のどこかで疑ってて結果ボロボロに騙される事はなかったように思います。

まぁどっちかって言うと俺は根本的に欺く側なんだと思います。
まぁどっちかって言うと、って話ですけどね。

秋ですよね。
秋だからそんな事(タイトル)を思い浮かべるのかも。

秋ですよね。(2回言いました)

アキと言えばなぜか隊長に縁の深い名前で、2人印象に残ってるんですけど1人目は置いといてもう1人はソープ嬢のアキちゃんです。(と、言っても店ではアキちゃんじゃなくて違う源氏名でしたけどね)ソープ嬢のアキちゃんってのはぼくのHPの中でたまにネタになってるんですけど一応隊長の若かりし頃の元カノになります。※各所で彼氏だと紹介されてたのと自宅に出入り自由だったので彼女で間違いないはずなんですがなぜか100%の自信がない俺が居る。

これがまったくヒドい女で、救いようのないような大嘘つきで2枚舌で、出先ですらすぐに行方不明になるし。(今考えると他の男にナンパされてったんじゃないかと思う)結局3ヶ月ぐらいでフラれた。っていうかフラレそうだったんでフラレる前に逃げました。(昔から俺はこうなのよ)

ちなみにね、ソープ嬢のプライベートのHはすごく良さそうに感じるかもしれませんが、この子に限って言えばお店がお休みの日はほとんどグッタリな状態ですので(仕事が激務な為)基本はマグロ状態でした、プライベート関係になってからフェラしてもらったのは最初の1回だけだったと記憶します。っていうかほとんど俺は専属マッサージ師のような状態でしたけど。

でも、大好きでしたね〜

裏切られても、ほっとかれても、嘘つかれても♪ 

みたいに。(おかしな2人 by ユニコーン)

毎年秋になると彼女を軽く思い出すようです。



さて、今回のオチです。

「お前ボロボロに騙されとるやんけ!」



そして…


『なんかまた女の子にボロボロに騙されたいな。。』



病んどるのう…



でわ股。。
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2009年09月16日

発言には気をつけねばならん。。

どうも、平均以下の隊長です。(ほっとけ)



いつの間にか200万ヒットしてた。
こんな変態HPにいつもきてくれるアナタ(アナタの事よ)感謝してます街角でバッタリ出会ったら肉まん奢りますから声をかけてね。

そこで実に何年かぶりにアクセス解析に目を通してみた訳です。

ふと気になるのが国別来訪者である。

日本からのアクセスが76%だそうだ。

え?

と、いう事は。。

残りの24%もの方々はどこのお国からのアクセスなんでしょう?

(以下多い順に羅列)&隊長私的イメージ付

United States(アメリカ合衆国) 日本の上司
United Kingdom(イギリス) 隊長ポンドでエライ目に…
Tuvalu(ツバル※オセアニアの島国) 初耳でした。。
China(中国) やっつけ手コキ
Australia(オーストラリア) 有袋類
Thailand (タイ) ニューハーフ先進国
Netherlands (オランダ) 大麻天国
Germany(ドイツ) ヒゲ剃り
Russian Federation (ロシア) ピロシキ
Viet Nam (ベトナム) フォーガー
Belgium(ベルギー) チョコレート
Singapore(シンガポール) マーライオン
France(フランス) 腋毛ボーボー※隊長憧れの国
Taiwan(台湾) エステ
Switzerland (スイス) マネーロンダリング
India (インド) チラム カレー×365日
New Zealand(ニュージーランド) キウイ
Canada(カナダ) カナダドライ
Indonesia(インドネシア) 串焼き
Malaysia(マレーシア) 新婚さんいらっしゃい
Seychelles (セーシェル) すいません初耳です。。
Mexico(メキシコ) ルチャリブレ
Austria(オーストリア) 航空
Finland(フィンランド) 白い歯っていいな



おい、びっくりすんな、おい!

なに?このワールドワイドな感じ。。すごくない?
世界不思議発見、ていうかなるほど!ザ・ワールド。ハイ、消えた!みたいな。(訳わからん)まぁ海外に住んでる日本人が見てくれてるのかもしれないけど、下手すると翻訳して読んでる人も居るのかもしれません。

少なくとも3年前に解析を見たときは95%が日本のアクセスで残りがアメリカ合衆国だったように記憶してます。それが日本のアクセスが7割って。。日本人の包茎率と一緒じゃないですか…

なんか急に恥ずかしくなってきた。。※包茎の事ではない。

どちらにしろ。。

発言には気を付けねばならん。

でわ、股。。
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2009年09月03日

うどんすすりフェラ。。

どうも、チンコが自慢の隊長です。

出だしから大嘘ぶっこいてしまいました。ぶっこくのはオナニーだけにしとけ。

さて、何年か前の風俗雑誌に出てた風俗嬢の得意プレイに『うどん啜りフェラ』ってのがあって「なんじゃそら?」と思いながらも強烈に興味が湧いた記憶があります。それを急に思い出しました。そんな出来事。



今年、ひょんな事からコンパ的なモノに参加しましてそこの女の子と話をしてました。※下ネタ封印。っていうか基本的にぼくは異性とはあんまり下ネタ話さないんです。ここで『あたし隊長と下ネタ話すけど…』←と思った人は自分が選ばれた人間だと思ってください。(非常に残念なお知らせですけど)

そこでなぜかうどんの話になった。。
近郊に安いうどん屋があって、そこへ行ったか行かないかの話。
以下彼女の便。間違えた、彼女の弁。

「行ったけどぉ。あそこのうどんちょっと私には太すぎて飲み込めないんですぅ。口の中がいっぱいになっちゃって〜。私はもう少し細いうどんの方が好みかなぁ。ぁふん」

貴様ら!言っておくが下ネタではないぞ。讃岐うどんの話だ。
最後の「ぁふん」は嘘だ。隊長のほんのサーヴィスだ。(どこが…)




俺は思う。。




この子はいい子だった。子というほど若くはないが(29歳)清潔だし、礼儀正しいし、ほど良い露出でとってもイイ匂いするし。(某変態男匂い嗅ぎまくり)




俺は思う。。




「讃岐うどんがお口の中で太すぎる」

↑こんな事言う子に限ってフェラの時「隊長チンコ細い」って言いそうな気がする…

※考えすぎです。だってそんな事にはなりませんもん。






最後にひと言。

「その店のうどんよりは太いわい!」(被害妄想丸出し)



と、いう訳でうどんすすりフェラを思い出した話でした。

でわ、股。。
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2009年07月24日

オナニーと電動こけし。。

どうしてオナニーをするの?
忘れたい事があるからさ(隊長)
何をそんなに忘れたいの?
そんな事は忘れちまったよ…(隊長)



ぼくは自分のオナニーネタを書いている女の人のブログをみつけたりするととても嬉しくなってしまって、その人の事を大好きになってしまったりする。でもこれには少々条件もあって、恥じらいが多少ないと好きになれない。あんまり欧米的おっぴろげなのは好きではない訳です。日本的隠微さがいいのです。
「オナニーしちゃって後から罪悪感」とか「今とっても自己嫌悪な気分」なんて書いてあるとたまらんのですよ。
あと、できれば道具は使わないで指でしてほしい。ピンクローターならいいけど、ぶっといバイブとか使わないで。そう思うのは隊長のチンコが粗末だから。と、いうのは皆には内緒です。(皆知っとるわ)

そういえばバイブと言えばぼくらの中学生の時代には『電動コケシ』と呼ばれていました。形がこけしに似てるからです。

あるときA君の家で数人で遊んでいたところ親の部屋からこの『電動こけし』が発見されてしまいました。じつに不幸な発見です。誰かがスイッチを入れるとウインウインと巨大なこけしが回転しはじめました。笑い転げる俺たち。ただ1人笑ってないのはA君だけです。

その後、A君がぼくらを家に招待することは無かった。。




が、彼の不幸はそこで終わらなかった。
彼のあだ名が次の日から『電動こけし』になったからだ。
彼は基本人気者である。一気に学校中に広まった。

しばらくすると彼のあだ名は短縮されて『電こけ』になった。
電こけなら電光掲示板の略っぽくもある。この頃になると周りにはなぜ彼が電こけと呼ばれるのか知らない人物も現れはじめた。
その後、すぐにあだ名は『こけし』になった。だんだんぼくらが大きくなるにつれて『電動こけし』と呼ぶのが苦痛になってきたのだ。勝手に呼んどいて酷い話だ。結局。

彼のあだ名は紆余曲折を経た。(以下)









電動こけし(プロトタイプ)



電こけ(テストタイプ)



こけし(プロダクションモデル)



こけってぃ(マスプロダクションモデル)









最終的に彼は今も『こけってぃ』と呼ばれ愛されている。
コケティッシュな感じでキュートでもある。(どこが?)
ちなみに俺はコキティッシュ。

…ま、いいや。

くれぐれも電動こけしの隠し場所にはご配慮を。
子不幸になる可能性もありんす。

でわ股。。




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2009年06月17日

師匠(ちんこ)との会話。。

登場人物。

隊長(隊)。(当サイト管理人。ライトテイストな変態)
師匠(師)。(隊長のチンコ。粗末な器官だが隊長より格上)



(隊)「師匠。友人から風俗の誘いがきてますがどうします?」

(師)「あーなんか乗り気せんけど。。いつ?」

(隊)「明後日ですけどね」

(師)「明後日!?今日いやいや夕方コイたばっかりやん。さっきやん」

(隊)「そうでしたっけ?最近記憶が時たま飛ぶんですよね…」

(師)「お前はハルシオンの飲み過ぎとちゃうか」

(隊)「あると思います!そうか、さっき抜いたから師匠そんなに縮こまってるんですね」

(師)「元からじゃアホんだら!いてもうたろか」

(隊)「なんかね、友人のお別れ会でヘルス行くみたいなんですよね」

(師)「やっぱり乗り気せんな、ちゅーかだいたいお別れ会でなんでヘルスやねん。意味わからんわ。何に対して『お別れ』やねん」

(隊)「最近、風俗店の営業メールとか凄いじゃないですか。1日何回送ってんの?ぐらいな勢いだし、割引とかも凄いじゃないですか、今行かなきゃいつ行くの?って話になったみたいです」

(師)「そんだけ暇って事やがな、営業に必死の風俗なんてわしゃ行きたくないわい。必ず死ぬと書いて必死と書くんやで。女の子だって流行ってる店に移動していくもんや。流行らん店はどんどん寒々しくなるのが世の中の常や。諸行無常の響きありや」

(隊)「じゃ、断ったらいいんですね」

(師)「…」

(隊)「師匠?」

(隊)「ちょっと待ったれや、今チンコに聞いてみるさかいに」

(隊)「チンコってアンタの事ですやんか」

(師)「そ、そやったな。。せやかてわし1人では決められへんわ。相談して決めるさかいに明後日まで待ってくれ」

(隊)「明後日は当日ですって!だいたい誰に相談するんです?」

(師)「金玉に聞こうかと」

(隊)「じゃあすぐに聞きなさいよ、お隣さんでしょ」

(師)「バカ。結構時間かかるんやで。左右で意見が分かれる事もしばしばや。あちらを立てればアソコはヌレヌレな状態や。最後は三者懇談みたいになってんねんで。」

(隊)「知りませんよ。。じゃ、手っ取り早く多数決で決めましょうよ」

(師)「せやけど時間かかるで、あいつら精子の数も入れよるから」

(隊)「いいかげんにしてください(怒)」








どうも。悩んでいる隊長です。

チンコの大きさの事じゃありません。ってバカむしろ自慢の逸品だ!(嘘ですけど)
早漏の事ではありません。ってバカ!俺は早漏じゃねーよ、ただ単にコントロールが利かないだけで調子いいときは連投で140キロ後半をマークできるっちゅーねん。(意味不明)

とにかくなんか乗り気しないんですよね。(風俗の誘い)

単にさっきコイたばっかりだから、だけど。。

あはは。
で、たぶん行くけど。(行くんかい)

でわ股。。
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2009年06月12日

姉ちゃんの乳を揉んだあの日。。

寝ている姉ちゃんの乳を揉んだ事がある。(実姉)

なんちゅーか中学のときに当時高校生だった姉に突然もよおしたのである。
横向きに寝ている姉ちゃんにTシャツの中からそっと手を伸ばして生乳を揉んだ。よせばいいのについでに乳首もつまんだ。

爽やかな思い出だ。(どこが?)

もしかして姉はその時、気付いていたのかも知れないな、と最近思う。



昔からぼくは姉が大好きだ。そしてそれは今も。

でもこれは、likeであって異性的なloveではない。
今でも姉ちゃんの服の間から乳が見えそうだったら取りあえず覗くけど、スカートの間からパンツが見えそうだったら取りあえず覗くけど、ただそれだけの話である。興奮もしないしましてや欲情もしない。

姉ちゃんが結婚するときに、本当は出来るものなら弟と結婚したいぐらい良い奴。。と友人に言った事があったそうだ。それを数年後その友人から聞いた。これはぼくの中で大きな自慢のひとつなのです。



ある日、姉ちゃんの自慢のパンツが引き出しから消えていた。(どんな自慢やねん)

まっ先に俺が疑われた。。

(・∀・;ノ)ノ

俺じゃねぇよ!!!今回は。。って次回も前回もないわい!

その後すぐにパンツは無事発見されぼくの冤罪は晴れたのだが…
なぜすぐに当然のように俺が疑われたのだろうか。。。

これはこっそり姉ちゃんの乳を揉んだすぐ後の出来事なのでヤッパリあのとき姉ちゃん気付いていたんだな、と今になって思った次第です。

あー今日も無駄にいい天気だ。風も強い。

こんな日はなぜかいつも姉の乳を揉んだ日を思い出すのである。
※姉は元気です。(念の為)

股。。

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2009年05月22日

生涯童貞宣言!

こういうサイトを長いことやってると色んな人からメールを頂きます。(その2)

この方は男性で30代。
ぼくに応援メールをくれました。感謝。
ススキノに住んでいるという事でしたので、隊長はすすきの大好物なんで近くに住んでるなんて羨ましいですわ〜。なんて話をしておりました。

すると彼が言いました。



実はぼく女性経験がありません。全くです。
コンピューター関係の仕事をしていて自宅からほとんど外へは出ません。風俗へはもちろん行った事がありませんし、行く気もありません。



彼はそれどころか恋愛する気もゼロでセックスがしたいなんてことは一切思わないそうです。おっパブで乳だけ揉むとかにすら興味がないようです。

ただ、

ただ、オナニーホールには興味があるみたいで、ぼくのHPにオナニーホールの体験レポートが載っていたのでお勧めの品はどれか教えてほしい、という事でした。

なるほど。。

でも少しだけ安心しました。性欲は一応あるみたいなので。。
ちゅーか何かしらそういう興味がないと俺のHPには辿り着かないよね。

そこで隊長は彼に合いそうなオナホールを何個かチョイスしてメールしました。
そしてその後、注文してみました。との返事がありました。



その後のことは知りません。



思うんですが。

やはり彼はススキノへ行くべきだったと思うんですよね。
たとえ結果、やはり行くべきでなかった、という事になってでも。
ただ、それを隊長が言い出せる雰囲気を彼は持っておりませんでした。それどころか隊長にそれを断固として言わさない雰囲気を持ち合わせておりました。

ある意味、強い男。

ある意味、最強の男。



でわ股。
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2009年05月19日

隊長はどんなセックス?

こんなサイトを長いことやってると色々なメールがきます。

たまに隊長を素敵な人だと勘違いした女性からメールがきたりもします。ただ嗜好がマニアックなだけかもしれませんけど。
そういう方になぜかよく聞かれる質問があります。
「隊長はどんなセックスをするの?」



そういうの言葉で説明できますか?
たぶん俺はオナニー推しの男なんで想像しにくいので興味があるのかもしれんけど、答えようがない。あえて言うならセックスの時、ぼくは腰を振ります。

ってコレ冗談じゃなくてね、昔なんかで書いてた人が居たんですよ。



今の彼氏がセックスのときに挿入後まったく動きません。
入れたあと3分ぐらいで抜いてコンドームを捨てているので動かずに『イって』るんだと思います。
友達は自分が上になって腰を振っちゃえばいい。なんていいますが私がそんな事を知っている事を彼に知られたくありません。彼の友達に頼んでAVでも見てもらおうかとも思いますがそんな事も頼めないので困っています。



ちなみにこういうタイプの男にAVなんか見せると完全に真に受けるのでフィニッシュに顔射なんかを確実に決められますので気をつけてください。
なお、その後このカップルがどうなったかは知らない。。



てな訳でぼくは普通に腰振ります。
あんまり体位は変えません。
上に乗られると突然イキそうになる時があるので苦手かも。
バックは尻スキーナの隊長にはその雰囲気だけで、仮に気持ち良くなくてもイキそうになるので危険だったりします。特に騎乗位で女の子が後ろ向いてする体位(名前知らん)はヤヴァい。上には乗られてるはお尻は見えてるわで秒殺ですわい。

どないやねん。。

ちゅーか最近思ったんですけど、騎乗位だったり後背位だったりってのは、とってもセックスへの欲望丸出しな体位のような気がしますね。セックスの象徴のような感じがします。
だからぼくは弱いのかもしれません。

ここまで書いて、ちょっと思い出したんですが誰かがものの本で言っていたような気がします。



正常位なんてのはな、俺に言わせりゃ異常だ。ありゃ無理矢理犯っちまう時の体位だ。動物を見てみろ、基本バックだ。人間でも女が積極的なのは上に乗っかるだろ?ソープとかでも。(ソープかよ)






わかるような、わからんような。。

ちなみに俺の記憶ではザリガニは正常位でやってたけど。。

でわ股。。

※過去に貰ったメールネタを続けます。(叱られん程度に)
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2009年04月17日

名古屋の立ちんぼ事情。。

どうも、こくせんこと隊長です。※こく専門の意

名古屋某所に外国人の立ちんぼスポットがあります。
そこは街の中に川が流れている場所で橋も多くありラブホテルやら風俗店やらも多く立ち並んでいます。こういう立地条件だと全国的に見ても往々にして立ちんぼが出没します。ついでに言うとパトカーも多く出没します。よく外国人娼婦と警察が追いかけっこしてるのは警察24時的番組でもご存知かと思います。

なお、隊長がこの場所をよくグルグル徘徊していたのは17年も前の話です。ちなみに徘徊と言っても当時の仕事の為でした。ビルの巡回のバイトをしていてそこが通り道だったんです。(と、言ってもわざわざそこを通る必要性はゼロでしたが…)

当時はもうカオスと言ってもいいような状況でした。
ブラジル、ロシア、タイを始めとしたアジア人、ありとあらゆる多国籍軍が立ち並び、おいおいここはホントに日本か?円が強くて良かったねお父さん。みたいな雰囲気です。ざっと見ただけでも50人は居るし、まだまだ奥の暗い道からワラワラと出てきそうです。一方通行のような細い道なんですよ。左に見えるのがラブホテル。右に立つのがストリートガールみたいに。時間は10時を過ぎた頃から増え始めて深夜にピークを迎えます。
その中でもやはり目立つのは金髪で巨乳の女の子です。
あの。。
アナタ胸の中にクッションかなんか入れてますよね?絶対。みたいな人もちらほら。ちなみにぼくは以前、金髪のズラを取って黒髪女性が頭を掻いている奇跡のシーンを見た事があります。やっぱり金髪は人気なんですかね。つーか染めろや。。

車ならハザードを出して止めると女の子が近づいてくるので窓を開けてか車内に招き入れて交渉します。歩きなら煙草片手に「火貸して」みたいに交渉します。歩きの方がゆっくり見れるのでいいかもしれないですね。なんかお洒落だし。
うろ覚えですが、ホテル代金ナシで2万円〜2万5千円ぐらいだったと思います。時間によって込み具合によって金額は変わります。ホテル代込みになったりもします。車の人は車内プレイもOKでフェラだけなら1万円。本番は1万5千円。ただし時間は短縮されます。

と、言いながら隊長は利用した事はありません。(ないんかい)
いや、、仕事中だし。。ぼく日本人大好き男ですし。。みたいな。ちゅーかゴメン。そもそも当時童貞だ俺。

金額についてはバイトの先輩やら上司やらがえらいそこを利用してましたんでその人たちから聞きましたね。そしてコキましたね。ってこかへんわ。



で、そこが現在どーなってるの?
と、思い立ったぼくは夜中に17年ぶりに通ってみました。

噂では地元警察の努力の甲斐あってほぼ殲滅されたとかされてないとか。

通ってみる。

居る居る♪

数えられるくらいの規模しか居ないけど。。でもちゃんと居る。
わかるこの感じ?学生時代に通ってたお好み焼き屋が20年後にまだちゃんとやってるような感動。(わかんねーよ)小学校時代に行ってた駄菓子屋がまだそこに…(もういいよ)

橋を渡った奥の通りまで行ったんですが、そこには韓国系の立ちんぼが居ました。基本的にこの通りには右側に立つんですがこの人たちは左側に立っていました。つまりほぼラブホテルのまん前です。で、ライトに照らされて顔がハッキリ見えます。
昔からここね。ちょっと離れたトコだとか道の反対側に居るのってニューハーフかオカマさんなんですわ。やっぱり韓国のオカマさんのようです。キレイではあるのですがなんつーか作られた顔立ちで有り得ないほど鼻筋が通っています。どうも調べたところ現在工事中のニューハーフだそうで完全体になるために出稼ぎにやってきてるそうな。。

「好きな人にはたまりませんよね」 隊長談

って俺は『好きな人』ではない。(念のため)

つー訳で大人の社会見学のコーナーでした。
※そんなコーナーはありません。

どちらにしろ非合法なんで、見るだけにしとけよ。

でわ股。。

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2009年04月10日

エロさがダウン略してED。。

なんか、やっと戻ってきました。

言っておきますけどチンコの皮の話じゃないですよ!(念の為)
気持ちの問題です。なんていうか最近不感症でした。それも体だけじゃなくて痛みに対しても不感症で人の気持ちもうまく考えてあげられなかったりして散々でした。
さらに胃腸風邪っぽいのにもやられてて先日飲食店で急にウンコしたくなってトイレに入ったんですが、これまた急に吐きそうになって、て言うか吐く寸前。とっても残念な事にウンコも漏れる寸前。
何秒かの間『ウンコしようか』『吐こうか』真剣に悩んだ挙句、取りあえず先にウンコする事に決定したんですが、パンツ下げた瞬間にやっぱり吐きたくなって下半身丸出しで嘔吐。そしてすぐに体を変えて水ウンコ発射。…大変です、まるで世界中のトラブルを抱えこんだような気分でした。(どこがじゃい)まぁウンコ漏らしてゲロ吐いた状態で誰かに発見されなかっただけラッキーだったような気もします。

まぁ、そんな花のような週末を過ごしたりしていたのですが、ある日気付いてしまいました。

「性欲がない」 :隊長談

ヤヴァくなーぃ?



「最近勃起した記憶がないんですよね〜」 :隊長談



うむ。これは重症だ。。朝起ちすらしとらん。。。
それも2,3日の話ではない。丸々2週間抜いてないのに平気だ。それどころか例え今風俗へ行っても起つ自信すらない。昔から隊長が恐れている事の1つですよ。風俗へ行ったのに起たない。。これは恐ろしい。。
ジョージ。俺は終わってしまったのか?(誰ですかジョージって)


勃起の神様。(居るんですか?そんなの)
EDなんです。
エロさがダウン、略してEDなんです〜(間違ってますよ)

ぼくは沢山のお金なんて要りません。ドレスコードがかかったような高層ビルのお店のスープなんて一生飲めなくていいんです。

ただ、ただ力強い勃起を。勃起をください。


焦り狂ったぼくは強引にオナニーすることに。
今まで見たことのない新しい裏DVDを再生してみる。。
半分水着をハサミで切られたAVギャルがランニングマシンで運動しながらそれを下からのショットで撮影している、というマニアックなシーンが流れている。。

無反応。。

チンコどころか気持ちが勃起しない。。
オイオイ2週間抜いてないんだぜ、スチュアート。(だから誰?)
裏DVDの選択ミスの罠な気もしないでもないけど、ダメなもんはダメなのよ。。

そうね、終わりは、当たり前、のようにくるものだし、仕方ないね、はしゃいでた、あの日にさらば♪

おっと、いかんいかん。思わずあの日に持って行かれそうになったわい。。(どの日やねん)

背に腹は変えられん。。
つー訳で残ってたとっても怪しげだけど、とっても効き目の強い『THE中国製』の勃起薬を飲んでみた。

ゴゴゴゴゴ。

一応勃起。

でもなぁ。。
なんかなぁ。。
何か違うんだよなぁ。。

温めたコンニャクでオナニーしたけどなんか違う、みたいな感じ?ワカンネーヨ
中学のとき姉ちゃんのブラジャーとパンツ履いて鏡で見たけどなんか違う、みたいな感じ?(あんたナニやっとんスか)

まぁまぁ、そんな感じで何かが違うんです。
奥の手を使えば勃起するのは分かったのでちょっと安心アンデスメロンではあるんですけどね。でもなんか違う。放課後に好きなクラスメートの笛をこっそり舐めてみたような感じ?(あんたナニやっとんスか)

いやいや、とにかく何かが違うの!←逆ギレ



まぁこんな感じで文章にしてみるとアレなんですけど、とにかく性欲がピンチだったんですよ。それがやっと4月に入って抜け出すことができました。つまり力強い勃起が戻ってきたという事です。※あくまで当人比です…

いやーめでたいなぁ。(めでたいのは頭の中やがな)


でわ股。。

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2009年04月01日

アソコが舐めたいんや!

世の中いろいろややこしい事情もありますが、4月はスタートの季節であり新しい出会いの季節でもあります。晴れてフィルタリングがとれて運悪くここへやってきたアナタ。やっとPC買って繋いだらなぜかここへたどり着いちゃったアナタ。どうも、変態野郎の隊長です。

んで、出会いと言えば出会い系。
って事で、隊長は某出会い系サイトをほぼ毎日覗いておる訳です。

とは言っても面白そうな書き込みしか覗きません。(ポイントが減るので)
そして見てるだけで行動は起こしておりません。でもこの『見てるだけ』行為が面白くて仕方なくて、さらにぼくのところには読者さんから、その体験レポートが送られてくるので臨場感も味わえます。言っておきますが出会い系業者ってのは甘く見ても7割ぐらいがサクラを使って成り立っています。7割と言えば日本人男性の包茎率と同じですよ。(ホンマかいな)
でもそのぐらいサクラの居ない出会い系サイトを見つけるのは大変なことなんです。

さて、先日そこで変わった書き込みを見つけました。(女の子)




「漫画喫茶の個室に一緒に入ってクリトリスを舐め続けてくれる男性を探しています。舐めるだけでお願いします…」



なんでしょうか?このマニアックな要求は。。
しかも大きい声の出せないマンキツ(名器の事ではない)限定なところが男の想像力を刺激します。

少し前の書き込みだったのですが、この書き込みに対する返事(立候補?)の数を見てみました。。




27人!




な、


な、


な、



「舐めたいんや!」

そんな叫びが聞こえてきそうです。
ちょっとした1クラス分の返信やん。ちなみに気になると返信数を普段から見てるんですが多くて7通ぐらいです。多くて、です。
そんなに舐めたいんかい。。

あの…。。舐めるだけですよ。。

いや、自分の舐め技で『それ以上の展開』が待っていると思った人が多いに違いないとは思います、援、\、の書き込みばかりで新鮮な書き込みに見えたのも理解できます。でも『クリトリスを舐めるだけ』で、その子がどんな子かもわからない状況なのにこれだけの『熱』を発した男たちが集まってくるんです。。なんかスゲーな。エロスってのは時として非常に強いイマジネーションと内に秘めたパワーを生み出すものなのですね。なんか感動して涙出そうです。(出ねーよ)

そこに立候補できない隊長はまだまだです。

変態を名乗るにはまだ修行が足りないようだ。
と、いう訳で普通の男、隊長がお送りいたしました。

股。 隊長のHPはこちら → 裏モノ探検隊:一風堂
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2009年03月25日

チンコ増大詐欺。。

すいません、最近HPの方が不安定だったみたいです。
つーか、めちゃ重たくなってたみたいです。
友人の彼女のリコちゃんぐらい重たかったみたいです。(誰それ?)

最近PCの状態が不安定で、そのせいで更新作業にやたら時間がかかるのだと思ったのですがどうやら問題はPCにあったのではなくて、サイトの一部分が異常に重たくなってしまって動きが鈍ってたようです。見辛かった人ごめんなさいね。ついでに隊長のチンコも重たくなればよかったんだけどなぜか逆に軽くなったみたい。アハハ。ってあれ?笑ってるの俺だけ?(ほっとけ)

HPが軽くなったので身体も軽くなったような気がします。

さて、不安定と言えば2月の俺、みたいな感じだったんですが、その2月に軽くネット詐欺に遭いました。



ぼくのサイトはマニアックで有名ですが(?)看板に『ペニス増大』という文字があります。そろそろ新しい増大ネタをやらなければならんという事でサイトにも軽く書きましたが新しく増大サプリメントを飲んでいます。そして俺はさらなる高みへ向かう。
ペニス増大と言えば『飲む』『吸う』『引っ張る』これが3大増大方法と言われています。(誰が言ったんだよ…)それに代わる新たな方法論を探すべくネットを徘徊してましたね2月の昼間。(仕事しろや)そしたら見つけたねネット教材。ドーン。

「ペニス増大エクササイズ」9800円

みたいな☆

買います?コレ。なんか怪しいけど。



なんか隊長知らん間にクレジットナンバー打ち込んでた。。
いや花粉症で頭ボーっとしてたし。(それは関係ない)
2月はなんか不安定だったし。(いつもやんけ)

でも。

『この方法で増大しなかったら全額返金します』

このセリフに惹かれたね、シビれたね、しびれフグだね。(※)
※昔アダルトグッズにあったオナホールの名前。
WBCの連覇ぐらいシビれたね。まだ2月だったけど…



早速ですが、購入したネット教材を開いてみる。。








あのぅ…
なんか…












2ページしかないんだけど。。。

嫌な予感がするよ。ママーン

そして中にはこんな方法が書いてあった。















「チンコが成長しないのでパンツ履くな」
「風呂上りに毎日チンコを手で引っ張れ」
「私はこの方法で5センチ増大に成功しました」















「もし、これで効果なければ全額返金いたします」







「ただし…」








ただし?









忠志(誰?)








ただーし!


















「最低5年間毎日続けてください!」


「それで効果なければ全額返金いたします」























( ゚∀゚)( ゚∀゚)( ゚∀゚)


























つま先立っってて海へ〜♪
モンローウォーク〜してゆーく♪






ルッパーン♪
そりゃないぜ不二子ちゃーん☆






お母さん、白鳥が飛んでるよ。
ボクちゃん、あの鳥はサギよ。












えへへへへ。
うふーん。

あ、だめ。こ、壊れちゃう〜











隊長壊れました。しばしお待ちください。































ありがとう。
いろいろと勉強になったよ。(お前は一生勉強しとけ)


でわ、股。。
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